Назад
views 1 672
calendar 30 января 2022

Хвалить нельзя критиковать

Хвалить нельзя критиковать
Оглавление
Свернуть
Изучение детской психологии открыло взрослым новым мир — мир ребёнка с его ценностями и переживаниями. Как не испортить этот хрупкий мир своими устаревшими методами воспитания

Изучение детской психологии открыло взрослым новым мир — мир ребёнка с его ценностями и переживаниями. Многим родителям стало страшно: как бы невзначай не испортить этот хрупкий мир своими устаревшими методами воспитания. И как при этом правильно воспитывать ребёнка, где найти баланс между похвалой и критикой? Ответам на эти вопросы посвящены сотни противоречащих друг другу книг.

Мы поговорили о воспитании детей с Денисом Собуром, кандидатом физико-математических наук, заведующим лабораторией, многодетным отцом. Денис совмещает работу в науке с активной преподавательской деятельностью и воспитанием четырёх дочерей.

Денис Собур

Кандидат физико-математических наук
Заведующий лаборатории
Отец четырех дочерей, две старшие учатся в ИнтернетУроке, младшие – в семейной частной школе

Педагогический стаж 20 лет

 

Подходы к воспитанию могут различаться полярно: одни настаивают на том, что для развития ребенку нужна полная свобода воли, другие требуют почти военной дисциплины. Как найти правильный подход к воспитанию ребенка?

В воспитании мы сталкиваемся с двумя взаимоисключающими задачами. С одной стороны, нам нужно развить в ребёнке его индивидуальность, научить самостоятельно принимать решение и делать собственный выбор. С другой стороны, далеко не каждый выбор ребёнка мы готовы принять — например, если в качестве собственного смысла жизни подросток выберет целыми днями пить пиво и играть в танки. Говоря о свободном выборе ребёнка, мы на самом деле хотим, чтобы он предпочёл один из хороших на наш взгляд вариантов: карьера, семья и т. д.

Подход к воспитанию во многом зависит от представлений родителей о природе человека. Если они верят, что в ребенке всё заложено от природы, то главной задачей будет не мешать ребенку развиваться. Я сам до недавнего времени придерживался таких взглядов. И да, в начальной школе это неплохо работает. Дети с удовольствием учатся, познают мир, осваивают новое. Причём делают это играючи.

Но есть и обратная сторона: дети не привыкли трудиться, отрабатывать навыки и собираться с силами для учёбы. К подростковому возрасту интерес к учёбе уходит, а привычка регулярно учиться при этом не сформирована. В результате подросток останавливается в профессиональном развитии: на голом энтузиазме далеко не уедешь, а силы воли у него недостаточно. И поэтому ребенку нужна внешняя воля, которая поможет ему учиться, даже если в данный момент ему интереснее сидеть в гаджете.

Сейчас мои взгляды на развитие ребёнка ближе к культурно-исторической педагогике, начало которой положено Львом Семёновичем Выготским. В ребенке заложена способность адаптироваться к совершенно различным культурам. И его развитие будет определяться теми условиями, которые создадут для него взрослые. И нам нужно учиться держать баланс между высокими требованиями с одной стороны и хорошим эмоциональным контактом с другой.

Многие родители мечтают о «горящем» педагоге, который зажжёт сердце ребёнка любовью к учебе. Но, похоже, это не работает. Даже студентом я учился в любимом вузе, ходил на интересные занятия. Но если занятия внезапно отменялись, я радовался этому.

Обучение — это процесс, требующий усилий, и без внешнего давления обойтись не удастся. Если такого давления нет, дети часто застревают в своем развитии. У них недостаточно воли, чтобы заставить себя учится. Но при этом им всё также важно признание социума. В результате они ищут другие способы доказательства собственной значимости: рискованное поведение, неблагополучные компании, алкоголь и т. д. В общем, те области, где собственную «крутость» можно показать, не прикладывая больших усилий.

Что полезнее для развития ребёнка: хвалить или критиковать?

Здесь важен баланс. Если мы будем слишком много требовать от ребёнка, появится опасность «передавить». Сейчас публикуется много результатов исследований, показывающих, как авторитарное воспитание ломает ребёнка и лишает его индивидуальности. Дети становятся послушными и готовы трудиться по приказу, но совершенно лишены инициативы. Они не умеют хотеть и стремиться к чему-то. Вместо живого человека получается маленький робот. У таких детей значительно чаще случается депрессия и развиваются зависимости. Им сложно строить отношения с другими людьми, воспринимать чужие эмоции. Многие из нашего поколения прочувствовали это на своем опыте и теперь нередко мечтают бросить работу и сбежать куда-нибудь в деревню. Воспитывая своих детей, они стремятся сделать всё наоборот: поддерживать, не давить, давать почувствовать себя. Но, к сожалению, этого недостаточно.

Если все время хвалить ребёнка, то он потеряет связь с реальностью. Он ведь видит себя и может сравнивать свои успехи с успехами других детей. Он понимает, что ему удаётся хорошо, а где у него определённые проблемы. Но если родители постоянно хвалят ребёнка, это лишь запутает его. Тут, мне кажется, важнее не собственно наличие критики, а её предмет. Например, если говорить ребенку, что он ленивый, глупый и т. д., толку от этого будет мало. Ребёнок здесь неотделим от его проблемы, ему ничего не останется, кроме как признать: «Да, я глупый».

Критиковать лучше не ребёнка, а ситуацию. Ты получил двойку не потому что ты глупый, а потому что ты недостаточно занимался. Любое достижение в учебе — это на 90 % каждодневный труд и лишь на 10 % изначальные таланты ребёнка. Критикуя, очень важно это подчеркивать: проблема не в уме ребёнка, а в затраченном на учёбу времени. А уже дальше нужно понять, насколько важна для родителей и ребёнка учёба по данному конкретному предмету. Школьная программа сейчас очень объёмная и освоить её целиком вряд ли удастся, на мой взгляд. Нужно будет ставить приоритеты и совместно с ребенком выбирать наиболее важные цели.

Можно ли сравнивать своего ребёнка с другими детьми?

Делать это напрямую, особенно в подростковом возрасте, не стоит. Представьте, что вас начнут с кем-то сравнивать, тем более, если не в вашу пользу. Уверен, никому это не понравится. Вспоминаю анекдот, когда папа говорит ребенку, что в его возрасте Авраам Линкольн был первым учеником в классе. На что ребёнок отвечает, что к возрасту отца тот уже стал президентом… Дети ведь тоже не слепые. Они видят и свои успехи, и успехи других детей. И, конечно, мы можем это использовать. Не нужно «тыкать» ребёнка его неудачами или чужими достижениями. Это очень демотивирует.

Мы можем поместить ребёнка в подходящую для развития среду. Это сложно, но результат того стоит. Наша задача — окружить ребёнка другими детьми, примерно равными по силам. Если ребенок учится на семейном образовании, такое окружение можно найти, например, на кружках и секциях, в кругу общения семьи.

Как выражать любовь к ребёнку, поддерживать и мотивировать его и при этом избежать риска взрастить в нём избалованность, эгоизм и самоуверенность? Как не перехвалить и не «недолюбить»?

В жизни ребёнка должны быть разные близкие взрослые. Должны быть те, кто его хвалит, поддерживает во время неудач и даёт возможность выплакаться. Но должны быть и те, кто ставит сложные задачи и требует их выполнения. Совмещать эти требования в одном человеке тяжело. Ребенку сложно принять, что один и тот же человек может быть и требовательным, и заботливым одновременно. Ещё сложнее родителю выдержать эту сложную роль.

В истории образования эти роли часто разделяли. В жизни ребёнка был наставник, который учил ребёнка и предъявлял свои требования к нему: дядька, крёстный, мастер, тренер, школьный учитель. И были любящие родители, к которым ребёнок возвращался после учебы. Сегодня общество меняется, и эти роли оказались спутанными. Школьные требования часто неадекватны уровню развития ребёнка. Часто учителя не являются авторитетом ни для ребёнка, ни для родителей.

В результате случаются перегибы, причём в обе стороны: родители то недовольны и вместо учителей формулируют свои собственные требования к ребёнку, то чрезмерно заботливы и идут в школу защищать его от учителя, несправедливо поставившего тройку. Сильнее всего в такой ситуации оказываются дезориентированы дети.

В своей семье мы стараемся находить адекватные школы и учителей, после чего перекладываем на них задачу оценки труда ребёнка. А родителям остается психологическая поддержка и помощь ребенку в выполнении предъявляемых требований. К счастью, сейчас мы не ограничены массовой общеобразовательной школой и существует много различных вариантов.

Как лучше поощрять ребёнка за успехи?

Вербально или материально? Можно ли платить за оценки, за помощь по дому?

Лично мне родители платили за учёбу. В отличие от одноклассников, у меня не было фиксированных карманных денег. Зато я получал небольшие суммы за оценки, посещение факультативов и олимпиад. И эта небольшая сумма становилась той самой внешней волей, которая заставляла меня подняться и после школы пойти на дополнительные занятия. Или поехать на олимпиаду в выходной. Со временем я втянулся и мне понравилось.

В любой науке есть зазор между началом изучения и первыми интересными результатами. Финансовая поддержка — один из способов преодолеть этот зазор. И это точно выгоднее, чем платить репетиторам, занимающимся с немотивированным ребенком.

К похожим результатам пришли сотрудники компании Mathspace, занимающейся дистанционным обучением школьников математике. Проблема была в том, что родители оплачивали доступ к курсам, но дети после некоторого времени бросали курс. Основатель компании Мухамед Джебара (Mohamad Jebara) в выступлении на конференции TED рассказал, как им удалось решить эту проблему.

В конце каждой недели дети могли получить на свой банковский счет часть денег из оплаты курса. Для этого им нужно было выполнить еженедельное задание. Важно, что деньги получали дети, а не родители. И промежуток времени был выбран не случайно: терпения детей не хватает больше, чем на неделю. По результатам опросов, детям, получавшим деньги, учится было даже интереснее, чем тем, кого заставляли учится ради чистого знания.

В оплате за учёбу главное — постоянно держать руку на пульсе. Учёба не должна быть слишком скучной. Не надо деньгами удерживать ребёнка там, где ему совсем не интересно. И не надо платить за то, что ребёнок и так делает сам с удовольствием. Оплата должна не становиться самоцелью, а помогать ребенку двигаться вперед. То же самое верно и относительно отметок. Это просто инструмент, позволяющий преодолеть то или иное препятствие на пути. Он не должен становится мотором.

Но к делам по дому это не относится. Это наша общая обязанность. Мы же не берём с детей денег за то, что кормим их обедом. Поэтому я не считаю, что нужно платить детям за помощь по дому.

Если в семье несколько детей, как избежать их ревности друг к другу?

Прежде всего, не надо сравнивать детей. Они и так это делают сами. Как правило, каждый ребёнок занимает свою нишу в семье. Скажем, если старший хорошо учится, то успехи младшего уже не сильно впечатляют родителей. А для ребёнка это внимание жизненно необходимо. И если его не удаётся достичь через учёбу, то есть другие варианты — например, плохое поведение. Лучше уж пусть тебя ругают, чем совсем не замечают.

Важно регулярно проводить время наедине с каждым ребенком. И это время не должно быть посвящено учёбе, даже про оценки говорить не стоит. Совместные прогулки, поездки, посиделки в кафе. Лучше если это будет пара дней наедине в соседнем городе, но даже пара часов — это прекрасно.

Но не надо вестись на постоянные провокации детей: «почему вы младшему дали на полконфеты больше, чем мне». Обычно на это мы отвечаем словами Аслана из «Хроник Нарнии»: «Каждому я рассказываю только его историю». Вне дома стараемся детей разделять: разные классы, разные кружки и секции, разные интересы. Дома они постоянно сталкиваются друг с другом, так что пусть хотя бы на учёбе побудут отдельно.

Как подходить к поддержке ребёнка в вопросах внешности, чтобы не зародить комплексы? Как — в оценке его творчества и умственных способностей?

Мне кажется, оценке должны подлежать прежде всего усилия. Педагог сравнивает ребёнка не с неким идеалом, а с ним же самим вчера. Насколько ребёнок продвинулся вперед? Насколько он потрудился? Я вообще не очень люблю критику. Она позволяет родителю выговориться, успокоиться, но мало помогает ребёнку.

Важно никогда не врать ребёнку и говорить правду. Но помнить, что правда без любви становится критиканством. Мы ругаем ребёнка не для того, чтобы успокоить себя. Если ребёнок раздражает родителя, это вопрос к собственному внутреннему миру, в котором родитель должен разбираться сам или с помощью психотерапевта. Ребёнок тут не причем.

А что касается внешности, подростки ею всегда недовольны. Недавно читал воспоминания одной девушки, которая в подростковом возрасте была недовольна своими широкими бедрами. Если бы родители стали с ней спорить и убеждать, что она стройная, то она бы все равно не поверила. Но её отец, проходя мимо, бросил лишь одну фразу: «Да, широкие. Но ведь широкие бедра — это красиво». И именно эта фраза попала в точку. Хотя у другого подростка она же вызвала бы бурю возмущения.

Совет «не говорите своему ребёнку, что он особенный и уникальный, иначе он вырастет и разочаруется» — здравый и дельный или циничный и бестолковый?

Каждый человек уникальный. В каждом из нас есть множество талантов. Но эти таланты потребуют труда для своего развития. Поэтому, конечно, я бы говорил и каждому ребенку, и каждому взрослому про его уникальность. Причём с конкретными примерами, показывающими, что и когда особенно хорошо удалось сделать. Наш мозг занимается тем, на что мы обращаем своё внимание. И если обращать внимание на свои таланты, то мозг будет искать способы лучше их раскрыть. Но, конечно, я бы напоминал и о необходимости регулярно трудиться для раскрытия собственной уникальности.

Что посоветуете почитать?

На тему баланса в воспитании детей есть прекрасная книга психологов Генри Клауда и Джона Таунсенда «Дети: границы, границы». Там подробно объясняется, почему родителям не нужно противопоставлять себя ребенку, обязательно быть на его стороне. И при этом сознавать последствия, которые неизбежно наступят за поступком ребёнка. Как поется в песне: «Если ты ходишь по грязной дороге, ты не сможешь не выпачкать ног».

Особенностью детского возраста является то, что последствия наступят очень не скоро. И родители не могут ждать 15 лет, пока ребёнок вырастет, поэтому мы создаем искусственные ограничения, наступающие за те или иные поступки. Ещё один важный посыл авторов: ни в коем случае не нужно сообщать ребенку, что он плохой. Он не плохой, даже если он плохо поступил.

Вторая книга, которую я посоветую, это Шими Канг, «Путь дельфина». В ней автор подробно рассказывает о достоинствах и недостатках различных стилей воспитания: как чрезмерно авторитарного, так и чересчур либерального. Можно познакомиться с данными научных исследований, описывающих проблемы каждого стиля, и понять, как научиться держать баланс между крайностями.

Домашняя школа InternetUrok.ru ул. Барышиха, 23, Москва, 125368 8 (800) 775 4121
Лого sitehere.ru