Назад
views 602
calendar 22 февраля 2024

Как наказать ребёнка без жёстких мер или можно вообще без наказаний

Как наказать ребёнка без жёстких мер или можно вообще без наказаний
contents Оглавление
Свернутьarrow
Инструкция по атравматичному воспитанию ребёнка

В статье обсуждаем с психологами, почему нельзя наказывать детей и как приучить их к дисциплине безболезненно. 

Дисциплина — процесс обучения, который формирует навыки желательного поведения, самоконтроль. Например, ребёнок хочет баловаться в гостях, но не делает этого, потому что приучен к дисциплине.  

Насилие — табу

Наказания означают насилие. Напомним, наказание — это эмоциональная реакция родителя на поведение или действие ребёнка, чтобы сиюминутно сдержать нежелательное поведение. Не только физические, но и психологические наказания в детстве могут негативно сказаться на развитии ребёнка, его будущем и здоровье. 

Елена Веренич, психолог, EMDR-терапевт: 

«Исследование неблагоприятного детского опыта (Adverse Childhood Experiences, ACE) подтверждает взаимосвязь между наказаниями и позднейшими проблемами здоровья: сердечно-сосудистыми заболеваниями, психическими расстройствами. Наказания могут привести к проблемам с самооценкой, трудностям в общении, страху и тревоге, поведенческим проблемам, склонности к зависимостям (курению, алкоголизму) и повышают вероятность постановки психиатрических диагнозов».

Если постоянно наказывать ребёнка, скорее всего, он станет меньше слушаться взрослых, может стать агрессивным. Озлобленный подросток может столкнуться во взрослой жизни с ментальными расстройствами: тревожностью, депрессией, зависимостями. Сила физического наказания не важна: подзатыльник или удар ремнём сказываются на ребёнке в равной степени разрушительно. Это доказала группа учёных в исследовании «Пощёчины и порка в детстве и их связь с распространённостью психических расстройств в общей выборке населения в течение жизни».

Лада Коновалова, заместитель руководителя методического отдела Домашней школы «ИнтернетУрок»:

«Крайняя форма насилия, выраженная в постоянных побоях, упрёках, запирании ребёнка в подвале, породила серийных убийц, таких как Энтони Соуэлл, Эдмунд Кемпер, Джон Джордж Хэйг. Подобное порождает подобное, насилие всегда возвращается. Прежде чем поднять на ребёнка руку, рекомендую поставить себя на его место и подумать: как бы вы себя чувствовали, будучи полностью зависимым от человека, который проявляет насилие по отношению к вам? 

Вырастить растение можно только бережным отношением к нему, своевременным поливом, добавлением удобрений и искоренением сорняков щадящими методами. Эта методика подойдёт и для воспитания детей: 

  • спокойные разговоры, позволяющие ребёнку осознать, как лучше поступить; 

  • безусловная поддержка, даже если ребёнок оступился, но осознал, что был не прав;

  • любовь, выраженная в заботе и умении выслушать ребёнка; 

  • щедрая похвала успешных начинаний;

  • открытая улыбка и принятие.

Бывают сложности в общении, и это не повод кричать и бить кулаком по столу. Разговор, основанный на уважении к себе и ребёнку, способен изменить ситуацию к лучшему. Понимание мотивов поведения и поддержка способны помочь воспитать человека, который будет относиться к родителям соответствующим образом: и сейчас, и в будущем».

Как наказать ребенка без травм, объясняет психолог

Вседозволенность тоже токсична

Наказывать силой нельзя. Но сдерживать некорректное поведение ребёнка всё-таки стоит. Всё равно будут ситуации, когда он кричит, нарушает запреты, не выполняет договорённости. В таких ситуациях важно не впадать в крайность, разрешая абсолютно всё.      

Доктор медицинских наук, психиатр Дэниел Сигел в книге «Дисциплина без драм» пишет:

 «Детям необходимо понять, что такое хорошо и что такое плохо. Если дети познакомятся с правилами и нормами в благоприятных условиях собственной семьи, им будет легче во внешней среде: в школе, на работе и вне её. Нашим детям необходим многократно повторяющийся опыт. Он формирует в мозге ребёнка связи, помогающие отсрочивать удовольствие, обуздывать агрессивные реакции и гибко отстаивать свои интересы. 

Отсутствие границ и запретов — стресс. А состояние стресса провоцирует реактивное поведение. Говоря детям “нет” и устанавливая для них пределы дозволенного, мы помогаем им увидеть порядок и успокаивающую предсказуемость в кажущемся хаосе мира. А кроме того, способствуем формированию нейронных связей, которые позволят им успешно справляться с трудностями в дальнейшем».

Другими словами, детям нужны правила, границы и пределы дозволенного. Но сдерживать поведение криками, шлепками, подзатыльниками и ремнём нельзя. Дальше обсудим меры, которые помогут воспитать дисциплину и при этом не нанесут травм. 

Корректирующие последствия

Действенный приём — корректирующие последствия. Это ответ на ненадлежащее поведение или нарушение правил. Приведём примеры последствий, которые не связаны с поступком ребёнка. Получил двойку — родители лишили его прогулок. Балуется за столом — не получил сладкого. Оба примера — не урок, а расплата за действие или бездействие. В обоих случаях это наказание, которое логически не связано с самим поступком. А мы предлагаем нечто другое. Задача корректирующих последствий — преподать ребёнку урок, чтобы дальше он самостоятельно мог прогнозировать ответ на своё поведение. 

Естественные последствия

Этот воспитательный приём подразумевает события, которые неизбежны, если ребёнок не изменит своё поведение или не послушает родителей. Например, дошкольник не убрал игрушки перед сном. Ночью пошёл в ванную, споткнулся о машинку, упал и больно стукнулся. Или подросток вместо подготовки к ответственной контрольной играл в компьютерные игры. В результате получил двойку, и это снизило его оценку в четверти.

Важно: последствия должны быть значимыми для ребёнка. Например, последствие «если не начнёшь ровно вешать футболки, будешь ходить в мятых» вряд ли подействует на ученика начальной школы: многим не принципиально, в каких футболках они ходят. То есть педагогического эффекта не будет. 

Мария Пантус, психолог:

«Как специалист по психологии и мама я считаю действенным воспитательным методом встречу ребёнка с естественными последствиями его поведения и ответственностью за этот выбор. Например, если ребёнок долго укладывается спать, постоянно на что-то отвлекаясь, то естественным последствием будет отсутствие чтения на ночь, потому что он выбрал потратить это время на что-то другое. В процессе важно про это напомнить: “Смотри, ты сейчас залипаешь в телефоне, но это наше время для чтения. Телефон сейчас действительно важнее?” Тогда ребёнок может быстрее вспомнить свой приоритет.

Я часто пользуюсь таким наглядным примером. Беру палочки или шарики и говорю: “Смотри, у каждого человека есть определённый резерв сил. Вот столько (беру несколько палочек) я трачу на то, чтобы приготовить обед. Вот столько — на работу. Столько — на то, чтобы погулять с собакой. Вот эти силы (беру ещё несколько палочек) — на то, чтобы поиграть с тобой. А столько — чтобы почитать тебе вечером. А теперь смотри: каждый раз, когда ты меня не слушаешься, я вынуждена повторять ещё и ещё раз, трачу энергию и силы на эти замечания. В результате то, что было предназначено на игру и чтение, тратится вот отсюда” (показываю палочки про время на совместные приятности). И это работает».

Как воспитывать ребенка без наказаний, объясняет психолог

Логические последствия

Логические последствия — те, что обозначили родители. Формула: если ты не сделаешь что-то (сделаешь несмотря на запрет), то будет то-то. Например, ребёнок не убрал игрушки, поэтому родители сами убрали их на балкон. Или такой сценарий: ребёнок не помыл за собой тарелку — в итоге после ужина моет посуду за всеми. 

Разница методов в логике последствий 

Спомоб воспитать ребенка без травм от психолога

Маркеры действенных корректирующих последствий: 

  • Последствия значимы для ребёнка.

  • Последствия логически вытекают из поведения и связаны с ним.

  • Родители ведут себя последовательно: после одного и того же действия наступает одно и то же последствие, и на это не влияют настроения родителя или ребёнка.

  • Ребёнку обозначили срок, когда последствия перестанут действовать при достижении конкретного результата. Например: как только исправишь двойку по литературе, сможешь продолжить читать свою любимую книгу.

  • Ребёнка предупредили о последствиях, они не станут для него неожиданностью.   

Тайм-аут

Метод, знакомый с детства, — тайм-аут. Это аналог «поставлю в угол за плохое поведение». Но в современной педагогике метод претерпел изменения. Например, сейчас в детских садах воспитатели не ставят детей в угол, а сажают на «стульчик хорошего поведения». Реализация метода может быть разной: угол, стульчик, другая комната. Главное — сохранить суть метода: исключить ребёнка из зоны внимания, чтобы он перестал действовать ненадлежащим образом, успокоить его, «заземлить». 

Важно! Тайм-аут применяют, когда поведение ребёнка перешло критическую черту. Например, он истерит, дерётся, кидается вещами, кричит. Не стоит применять метод слишком часто. 

Маркеры продуктивного тайм-аута:

  • Последовательность. За одинаково плохое поведение назначается тайм-аут одинаковой продолжительности.   

  • Продолжительность тайм-аута зависит от возраста и темперамента ребёнка:
    1 минута на один год жизни ребёнка, но не более пяти минут. Непоседливым детям стоит сокращать время. 

  • Тайм-аут связан с поведением, и родители это коротко объясняют: «Бить брата нельзя, поэтому садишься на стульчик». 

  • Никаких развлечений во время тайм-аута: ни телефона, ни телевизора, ни игрушек, ничего подобного. 

  • Никаких разговоров, нотаций и объяснений на время тайм-аута. Родители в это время игнорируют ребёнка.

  • Отсутствие обсуждения поведения после тайм-аута. Стоит просто продолжать делать то, что делали раньше. 

Психолог Би Джей Ховард рекомендует применять тайм-аут для детей до 12 лет. Впрочем, даже подростки, да и сами родители могут применять тайм-аут в критические моменты. Например, если чувствуете, что сейчас сорвётесь на крик, близки к истерике, то лучше побыть в одиночестве, отдышаться, успокоиться. Это же стоит предложить и подростку, который готов сорваться на крик или впасть в истерику. 

articlePreviewImage
«Всё бесит»: что делать с негативными эмоциями подростков
Инструкция с научными фактами и психологическими приёмами
 

Игнорирование

Ещё один знакомый с детства метод. Ребёнок что-то натворил — мама обиделась и не разговаривает или говорит что-то вроде «сиди и думай над своим поведением». Психологи считают этот метод травмирующим и неэффективным. Однако игнорирование можно применять в педагогических целях для воспитания дисциплины, если придерживаться правил. Их описал психолог Чарльз Кронберг в исследовании  «Игнорирование: эффективный способ изменить некоторые модели поведения».

Главный принцип метода заключается в том, чтобы создать условия, при которых ребёнок не получает внимания после нежелательного действия. Игнорировать можно: нытьё, гримасы, перебивание, дерзкие замечания, разговор на повышенных тонах, истерику, повторяющиеся слова или движения, которые вас раздражают, безделье. Однако нельзя игнорировать опасное поведение. 

Способы сделать метод игнорирования эффективным:

  • Игнорировать без исключений. То есть не реагировать на ребёнка действиями, словами, выражением лица. 

  • Объяснить ребёнку, что происходит, перед игнорированием. Например: «Когда ты на меня кричишь, я злюсь. Если хочешь мне сказать что-то важное, снизь тон. Я буду ждать, пока ты успокоишься». 

  • Закрепить положительный результат, когда ребёнок исправится. Например: «Сейчас я могу выслушать тебя — слышать твой обычный тон гораздо приятнее».

  • Держать себя в руках и не позволять эмоциям взять верх. Важно не применять силу, не кричать, не читать нотаций. Ребёнок будет вести себя всё хуже и хуже, но потом успокоится. Сдаться — значит закрепить негативное поведение. Ребёнок поймёт, что от вас можно добиться всего, если кричать громче.      

  • Обоим родителям следует вести себя одинаково. Например, если мама игнорирует нытьё, то хорошо бы и папе его игнорировать. 

Дискуссии

С детьми важно разговаривать — это одно из основных правил воспитания. Беседы с ребёнком могут предотвратить нежелательное поведение, и это более эффективно, чем наказание. Суть метода — родитель рассказывает, как нужно поступать. 

Мария Канторова, семейный коуч: 

«В воспитании своего ребёнка я однозначно заменила значение витамина “Р” с “ремня” на “разговор”. К совершеннолетию сына наши отношения стали только лучше, в то время как родители с ремнём жаловались на сложный возраст».

Можно ли бить ребенка ремнем, рассказывает психолог

Лайфхаки для воспитательных бесед:

  • Избегать нотаций. Фразы в духе «ты так много смотришь в смартфон — ты ж ослепнешь» не принесут желаемого эффекта. Лучше устроить с ребёнком дискуссию. Пусть он тоже выскажет своё мнение по вопросу просмотра видео и чтения соцсетей именно с экрана смартфона: что его так привлекает и как он может проводить меньше времени в гаджете.

  • Использовать «я-сообщения», говорить о своих чувствах. Например: «Я тревожусь за твоё зрение, ведь ты так много времени проводишь у экрана».

  • Не отрицать эмоции и мысли ребёнка, вежливо их выслушивать и принимать. Например: «Я понимаю, что на Ютубе выкладывают очень интересные видео…» 

  • Не соревноваться с ребёнком. Фразы в духе «а я в твоём возрасте…» обычно не помогают. Лучше поделиться опытом, рассказав пару случаев из жизни.

  • Не стоит приводить в пример «сына маминой подруги». Ребёнка нужно сравнивать только с ним самим, а не с другими. Например: «Мне было приятно играть с тобой в настольные игры по вечерам, а сейчас ты всё время проводишь в гаджете».

articlePreviewImage
Зависимость от гаджетов: как победить
Приёмы психологов от гаджетозависимости
 

Похвала

Детей ругают для того, чтобы закрепить понимание «делаешь что-то недопустимое (не делаешь хорошее) — тебя наказывают». В психологии это называется отрицательным подкреплением. Можно провести аналогию с горячей кастрюлей. Стоит один раз обжечься, в следующий раз возьмёшь прихватку потолще. 

Однако можно пойти от обратного. То есть вместо отрицательного подкрепления там, где мы не хотим видеть какое-либо поведение, создать положительное подкрепление там, где мы хотим закрепить успех ребёнка.

Егор Семёнов, психолог, детский нейропсихолог, эксперт онлайн-института психологии Smart:

«Отрицательное подкрепление — это “кнут”, который заставляет нас избегать плохого. Но в воспитании намного более важно научить ребёнка тянуться к хорошему, а тут без “пряника” мы далеко не уедем. Даже самые непослушные дети ведь не всё время плохо себя ведут. Бывают периоды, когда они чем-то увлечены и ведут себя хорошо. Тут самое время для похвалы — подойти, обнять ребёнка и сказать, что он молодец: уже целых пять минут спокойно рассматривает книгу. И так раз за разом! Это и есть главное в воспитании: организовать положительное подкрепление желательному поведению и отрицательное подкрепление нежелательному поведению ребёнка. 

Основная сложность — в правильном балансе: хвалить важно чаще, чем ругать. Если с этим тяжело, то стоит организовать себя: поставить галочку на листе, когда отругали или наказали ребёнка, а потом позаботиться о том, чтобы в течение дня напротив каждой галочки наказания появилось три галочки похвалы. Если чуть постараться, повод найти несложно. Хорошо, если со временем баланс между наказанием и похвалой станет, например, 1 к 5, а со временем и 1 к 10. Немного терпения на этом пути, и поведение ребёнка чудесным образом преобразится!»

Причины, почему рекомендации не всегда работают

Бывает, родители повторяют аналогичные приёмы, но они не приносят результата. Сейчас обсудим 10 причин, почему методы с доказанной эффективностью могут не сработать. 

Время

Не получится за неделю скорректировать поведение ребёнка. Процесс воспитания длительный, нужно запастись терпением.

Отсутствие последовательности

Дисциплину получится установить, только если грамотно вводить правила и чётко им следовать. Если нельзя пользоваться телефоном после 19:00, то правило должно действовать каждый день вне зависимости от погоды, обстоятельств и настроения. 

Егор Семёнов, психолог, детский нейропсихолог:

«Если мы обозначили ребёнку, чего делать не нужно, и начали требовать от него соблюдения правил, эти требования важно оставлять незыблемыми и разделять всей семьёй. Если вы добиваетесь, чтобы дочка собирала игрушки в коробку в конце дня, — так должно быть всегда! Если же сегодня строго выговаривать о недопустимости бардака в детской, а завтра — нет, то эффект от таких “правил” будет прямо противоположным. 

Если правила действуют от случая к случаю, то дети быстро перенесут такой подход и на другие требования тоже. В психологии для этого есть определение: “вариативное подкрепление нежелательного поведения”. Это как раз то, чего стоит избегать любыми силами, иначе непрекращающийся хаос и скандалы надолго поселятся в вашем доме». 

Нехватка доверия

Параллельно с занятиями дисциплиной рекомендуем укреплять доверительные отношения. Методы не будут работать, если родители не уважают ребёнка и наоборот.

Елена Сидоренко, психолог:

«Доверительные отношения — это основа хороших детско-родительских отношений и возможность узнать многое о своём ребёнке без контроля. Критика, обесценивание, наказание, физическое, эмоциональное или финансовое насилие заканчивают доверительные отношения. Если наказывать ребёнка, это приведёт к тому, что ребёнок будет сопротивляться. Это научит его закрываться от родителей и лгать родным».

Доверительные отношения вместо наказаний, психолог объясняет, как построить,

Личный пример

Дети верят родителям, если их действия не противоречат словам и педагогическим постулатам. Например, ребёнок подрался, а отец его встречает подзатыльником. У ребёнка возникает логичный вопрос: почему отец может бить, а сыну драться нельзя? 

Невыполненные угрозы

Предупредили о последствиях — значит, они должны наступить. Если не планируете реализовать обещанные последствия, не стоит о них говорить («За такое поведение я больше никогда не возьму тебя с собой в отпуск»). 

Нереалистичные ограничения

Не стоит устанавливать травматичные ограничения или ограничения, которые не сможете выполнить. Например, точно не стоит запирать ребёнка одного в комнате на целый день или лишать прогулок на месяц. 

Последствия без предупреждения

Важно объяснить ребёнку, по какой причине вы устанавливаете ограничения. Не стоит заставлять его догадываться, что такое хорошо и что такое плохо.

Слишком много правил

Важно расставить приоритеты. Основное внимание стоит уделить вопросам безопасности ребёнка. Дальше — безопасности других людей и имущества. И уже после этого — неподобающему поведению. Сперва достаточно установить 2-3 правила, потом переходить к остальным. Иначе ребёнок почувствует себя запертым в клетке. 

Скандалы по мелочам

Некоторое нежелательное поведение можно проигнорировать. Например, ребёнок делает уроки и качает ногой. Да, это раздражает родителя. Но в целом не требует коррекции. В крайнем случае можно ограничиться коротким тихим напоминанием: «Осанка».  

Обобщения

Важно учитывать темперамент, физиологические и психологические особенности. Все дети разные и на воспитательные методы реагируют по-разному. Это не значит, что метод не работает. Нужно подстроить его под свою ситуацию.  

Егор Семёнов, психолог, детский нейропсихолог:

«Бывает, ребёнок не следует правилам, потому что не может. Не потому, что он невнимательный, ленивый или вредный. Просто в его мозгу не сформировались необходимые структуры или системы регуляции. Гиперактивный ребёнок и рад бы не скакать по классу и внимательно слушать учителя, но он не способен на это в силу сугубо физиологических причин. Поэтому прежде чем думать о мерах воспитания, есть смысл убедиться, что проблемы с поведением не связаны с нарушениями развития. Консультация нейропсихолога чётко даст ответ на вопрос, что делать в первую очередь: сосредоточиться на физиологии или уделить больше внимания педагогическим приёмам».

В том числе не стоит ругать за промахи, которые свойственны возрасту. Забывчивость, неуклюжесть, частая смена настроения у подростков являются нормой. Они и сами себе не рады. Нет смысла ругать за это. Достаточно поговорить и выработать метод коррекции. 

Выбор метода 

В зависимости от возраста эффективны разные воспитательные методы. Например, странно лишать подростка сладкого из-за недоеденного супа. А вот с двухлетним ребёнком бесполезно вести дискуссии.       

Какую замену наказаниям выбрать в разном возрасте ребенка, шпаргалка от психолога

Это базовые правила воспитания, которые не нанесут ребёнку травмы. Главное — применять их сбалансированно. Даже при использовании тайм-аута или корректирующих последствий важно делать это без злости и потом объяснить ребёнку, что родители его любят и что они на его стороне, а последствия необходимы исключительно для того, чтобы ребёнок больше не вредил себе опасными действиями. 

back
Подпишитесь на нашу рассылку

Домашняя школа «ИнтернетУрок» Б. Гнездниковский, 1 стр.2, Москва, 125375 8 (800) 775 4121
Лого sitehere.ru