25 сентября 2024

«Повзрослей уже!»: как помочь подростку обрести здоровую самостоятельность

Фото: VGstockstudio, Shutterstock

Статья

Оглавление

Свернуть

Шпаргалка, как помочь ребёнку вовремя повзрослеть без психологических травм и разочарований

Большинство подростков стремятся продемонстрировать, что уже выросли. В попытках доказать этот факт одни начинают курить, другие — баловаться алкоголем, третьи заводят взрослые отношения. Четвёртые делают всё это сразу и отрицают авторитет старших. Пятые берут на себя ответственность за учёбу, хобби, бытовые обязанности — и это здоровый вариант взросления.

От указаний вроде «Повзрослей уже!» толку не будет. Скорее всего, подросток проигнорирует такой «указ». Опасно также резко создавать спартанские условия, например, прекращать финансирование. Не исключено, что подросток ударится во все тяжкие. Как помочь повзрослеть так, чтобы это не было разрушительным для подростка и его отношений с родными, подсказываем в этой статье.

Татьяна Фёдорова, директор Центра увлечений, руководитель детского театра, мама троих детей:

«Поведенческие проблемы, такие как агрессивность и импульсивность, нерешительность, послушание и исполнительность, не связаны с темпераментом. Это не особенность характера. Поведение детей формируют окружающая среда и стиль воспитания. Это доказывает исследование “Наблюдения за играми детей” доктора медицины Фелтона Эрлса и магистра науки Сьюзан Кук.

Делаем вывод: поведенческие отклонения у подростка говорят о том, что стоит пересмотреть подход к воспитанию. Тогда ребёнок будет более самостоятельным, решительным, инициативным».

Общаться как с равным

Нередко родители по инерции общаются с подростками как с маленькими детьми: говорят нудными инструкциями, терзают мелочным контролем, читают нотации, формулируют просьбы как приказы, которые не предполагают обсуждения.

Однако подросток уже не дошкольник и не ученик началки. Он стремится к самостоятельности и ставит под сомнение всё, что говорит взрослый. Например, родитель поучает, увещевает, заставляет что-то сделать, а ребёнок закатывает глаза, дерзит, язвит и делает по-своему. Из этого порочного конфликтного круга можно выбраться, если родители осознают, что перед ними взрослеющий человек и с ним нужно общаться как со взрослым.

Как общаться с подростком, чтобы ему нравилось взрослеть:

говорить спокойно, не повышать тон;
общаться в диалоге, а не монологами;
беседовать не только о школе;
избегать мелких напоминаний, нотаций и нудных замечаний;
перестать ставить в пример сына маминой подруги;
избегать драматизации;
меньше ругать, больше хвалить.

То есть помочь подростку повзрослеть можно, сделав модель поведения более взрослой. Как будто равный обращается к равному.

Расширить границы свободы

Свобода — одно из преимуществ взрослой жизни. Мы в любое время можем сорваться в путешествие, встретиться с друзьями, купить на ужин пиццу, завести собаку, в выходной спать до обеда. Свобода взрослого ограничена требованиями работы, семьи и финансовыми возможностями. Но у ребёнка её ещё меньше. Родители ограничивают время прогулок, выбор занятий. И порой даже говорят, где учиться и какой жизненный путь выбрать.

Наталья Кисельникова, руководитель лаборатории психологической поддержки:

«Подросток повзрослеет быстрее, если позволять ему проявлять инициативу и принимать решения. Родителям стоит поощрять подростка, когда он выполняет посильные задачи самостоятельно, начиная с мелких бытовых дел и заканчивая планированием своего времени. Также важно поддерживать ребёнка в моменты неудач, показывая, что ошибки — это нормальная часть жизни».

Нередко конфликты возникают из-за того, что подросток требует свободы, а родители отказывают. В этом случае стоит пересмотреть границы и позволить ребёнку отвечать за то, с чем он может справиться. В сложных вопросах всё же стоит сохранить контроль.

Как помочь ребёнку повзрослеть через ощущение свободы:

Позволять принимать самостоятельные решения. Даже выбор одежды и обуви без подсказки родителей может дать ощущение взрослости.
Снизить контроль. Важно обсудить с ребёнком баланс контроля и свободы. Например, ребёнок возвращается домой не позже 21:00, его телефон всегда заряжен, включён; об опозданиях он сообщает родителям. Мама и папа при этом не пишут и не звонят каждые полчаса.
Помочь почувствовать ответственность. Свобода = повышенная ответственность. Тот, кто принимает самостоятельные решения, отвечает за них.

Найти баланс между риском и безопасностью

В вопросе свобод есть важный нюанс. Мозг подростка не до конца сформировался, поэтому критическое мышление ещё недостаточно развито. Подросток часто принимает решения на эмоциях и поэтому может ошибиться. В такие моменты стоит корректно указать на явные пробелы в плане, риски, трудности, помочь с ресурсами.

Стоит проявлять настойчивость в вопросах безопасности. Рекомендуем объяснить, что родители несут ответственность за жизнь, здоровье ребёнка и его действия. К примеру, если подросток будет остановлен сотрудником ГИБДД за езду на мотоцикле без прав, то проблемы будут у родителей. И в целом следует разъяснить, почему родные интересуются, где ребёнок и чем занят. Дело не в желании сверхконтроля, а в том, что родители переживают, не попал ли подросток в передрягу и не нужна ли ему помощь.

Предоставить право голоса

Подростка можно назвать взрослым членом семьи. Это значит, что он вправе участвовать в семейных советах. Токсично принимать решение о будущем ребёнка без его участия, а потом выйти с готовым решением: «Мы запрещаем тебе колледж — остаёшься в школе». Если ребёнок хочет покинуть школу после 9-го класса, значит, у него есть на это мотивы.

Что делать после 9-го класса: уйти или остаться

Риски и преимущества перехода на СПО

Стоит привлекать подростка к совместным семейным решениям: где и как отдыхаем, что делаем в выходные, что дарим бабушке на день рождения. Вместе с этим можно поручить ему организационные задачи. Например, заказать подарок бабушке и хранить его в секрете. Также ребёнок может сам спланировать часть поездки или собрать вещи для отпуска.

Когда мнение подростка учитывают при принятии решений, он ощущает себя взрослым. Но тут тоже важен баланс. Если ребёнок не хочет участвовать, то заставлять его не следует. Если настаивает на своём решении, то стоит предлагать альтернативу, а не просто отвергать его мнение. Не стоит и соглашаться с любым решением беспрекословно, чтобы не сформировать у подростка ложную картину мира. Ведь вне домашних стен ему придётся убеждать людей сделать так, как он хочет. Полезно практиковаться в аргументации именно в семье.

Договориться о новых бытовых правилах

Бытовые обязанности нередко становятся причиной конфликтов между детьми и родителями. Мама терпит беспорядок. Потом не выдерживает и убирает сама. А после взрывается тирадой на тему «мой труд тут никто не ценит».

Конфликта можно избежать. В этом помогут правила. Такие, которые не нарушат ни права ребёнка в его понимании, ни мамино представление о прекрасном доме. Важно разработать такие правила вместе, иначе подросток может саботировать их из аллергии на любые правила.

Например, ребёнку дали возможность самому убираться в своей комнате тогда, когда он посчитает нужным. Мама ничего не говорит по поводу беспорядка, но посуда в комнате не задерживается, родительские вещи там не хранятся. Если из комнаты распространяются дурные запахи, мама идёт с мусорным пакетом и выкидывает из комнаты всё, что, по её мнению, представляет угрозу. Жалобы на потерянные вещи не принимаются, в поисках семья не участвует.

Такие же правила стоит установить по общим местам: мытью посуды, стирке вещей, уходу за обувью. Конечно, проблемы с соблюдением правил будут. Нужно проявить настойчивость и не делать ничего за подростка. Также придётся запастись терпением и не ругать ребёнка, не наказывать, а сделать так, чтобы он почувствовал последствия. Например, не постирал свою одежду — не в чем идти к друзьям. Не убрался в комнате — стыдно привести подружку.

Помочь с новым статусом

Почувствовать ответственность помогает новый статус. В этом смысле особенно полезно разрешить подростку после школы пойти учиться в колледж. В колледже не только изучают школьную программу, но и осваивают профессию. Уже на первом курсе появляются предметы, которые вводят в выбранную специальность.

Колледж или вуз: что лучше?

Сравниваем популярные траектории обучения

Когда бывшие одноклассники будут сдавать ЕГЭ и нервничать, отправляя документы в институт, ваш ребёнок будет осваивать профессию, проходить первую практику и приближаться к взрослой самостоятельной жизни.

Наталья Кисельникова, руководитель лаборатории психологической поддержки:

«Переход в колледж после 9-го класса может развить самостоятельность. В колледже, как правило, требуется больше личной ответственности за обучение. Студенты часто сталкиваются с более гибким графиком и менее жёстким контролем со стороны преподавателей. Это побуждает подростка самостоятельно организовывать свою учёбу, распределять время и решать возникающие проблемы.

Помимо этого, многие колледжи предоставляют возможность практического обучения и стажировок, что даёт подростку опыт работы в реальных условиях, где необходимо проявлять инициативу и ответственность».

Ещё один способ обновить статус и приблизиться к взрослой жизни — подработка. Летом подросток может заняться простой неквалифицированной работой: быть официантом, вожатым, уборщицей. Либо можно монетизировать хобби: монтировать видео, делать обработку фото, снимать мероприятия, рисовать открытки, вести блог.

Также можно заняться волонтёрством. Как и работа, благотворительность развивает ответственность, позволяет общаться с большим числом разновозрастных людей. Всё это расширяет кругозор, формирует мировоззрение, помогает найти друзей.

А можно совместить все эти варианты и возможность тактично присматривать за взрослением — предложить подростку онлайн-колледж.

Зачем подростку онлайн-колледж:

помогает повзрослеть с минимальными рисками;
учит планировать жизнь;
позволяет свободно планировать время: студенты не привязаны к посещению суза;
развивает ответственность;
обучает профессии, которая уже со второго курса может помочь студенту зарабатывать деньги.

И это не шаг в сторону. Не стоит верить стереотипу, что образование в колледже годится лишь для будущей работы в сфере обслуживания. Например, в нашем онлайн-колледже можно получить специальности, которые позволят работать в престижных сферах IT или финансов.

Что за онлайн-колледж?

Подсказки из этой статьи помогут подростку повзрослеть с минимальным стрессом, а возможно, и без него. При этой сепарации главное — сохранить у ребёнка ощущение, что, несмотря на новый статус, у него прежние союзники: семья всегда на его стороне, всегда любит и поддержит.