20 апреля 2023

Личные границы: до какого возраста и в какой мере родители вправе влиять на школьника

Статья

Оглавление

Свернуть

Подсказываем, как воспитать из школьника самостоятельную и сильную личность

Не бывает правильных или неправильных личных границ. Эти границы — эмоциональный барьер между человеком и окружающим миром. Допустим, ребёнку не нравится каша с комочками, изюм в булочках или шапка с помпоном. В таких ситуациях опасно заставлять школьника делать то, что ему неприятно. Иначе рискуете воспитать человека, который зависит от чужого мнения или с агрессией воспринимает любой комментарий в свой адрес.

Нарушение границ ведёт и к потере доверия в семье. 43% школьников в возрасте от 14 до 18 лет сегодня не делятся своими переживаниями с родителями, потому что взрослые пытаются излишне их контролировать. Это выяснили специалисты ResearchMe в исследовании о личных границах подростков от социальной сети «ВКонтакте» и телеканала «Пятница!». Но в вашей семье таких проблем не возникнет, если воспользуетесь подсказками из этой статьи.

1 и 2 класс: максимальное влияние

Школьник в 6-8 лет прощупывает родительские границы. От отношений в этом возрасте зависит дальнейшее восприятие семьи. Если отношения спокойные и уважительные, такого родителя ребёнок берёт в пример. Если член семьи нарушает границы, то ребёнок будет считать его антипримером. На этом этапе предельно важно выполнять общения, уважать чужие и защищать собственные личные границы. Так покажите своим примером школьнику, как себя вести. Это подтвердила журналу ИнтернетУрок и психолог Алия Ибрагимова:

«Личные гpaницы poждaютcя от yвaжeния к жeлaниям и нeжeлaниям дaжe caмoгo мaлeнькoгo чeлoвeкa. Важно, чтобы родители в самом раннем детстве помогли устанавливать и защищать такие границы. Научите ребёнка говорить «Нет» в ситуациях, когда он чувствует себя неуютно или незащищенно. Объясните, что ребёнок не должен чувствовать вину или стыд за то, что защищают свои границы».

Эмоциональный интеллект и
soft skills

Важные навыки для вашего ребёнка, которых нет в школьной программе

Подробнее Оставить заявку

Полезное влияние родителей:

Предоставить право отказаться от тактильности;
Проверять уроки, помогать советом, но не выполнять домашку за школьника;;
Хвалить и поощрять за высокие оценки;
Просить, но не требовать помочь по дому;
Организовать встречи с детьми, которые интересны ребёнку.

Нарушение личных границ:

Заставлять ребенка целовать и обнимать родственников;
Заходить в комнату без стука;
Мыть школьника;
Просить помочь через конструкции «Ты должен!»;
Лишать развлечений и общения с друзьями за низкие оценки или отказ помочь;
Заставлять дружить с детьми знакомых.

3 и 4 класс: помощь в работе над самооценкой

В возрасте 9—10 лет у человека активно развивается самооценка. На этом этапе школьник пытается стать лидером или подружиться с тем, кто кажется ему сильнее. Опасно оставаться единственным таким лидером для ребёнка. Иначе и в зрелом возрасте он будет бояться отделить своё «я» от более авторитетного человека — например, друга, супруга или руководителя.

Полезное влияние родителей:

Объяснять ограничения и просьбы через пользу для ребёнка;
Просить показать песни и ролики, которые нравятся ребёнку, но не критиковать выбор;
Узнавать мнение школьника о новых друзьях и событиях, помогать с анализом, но не навязывать свою точку зрения.
Проверять оценки, узнавать, что даётся легко, что сложно, какие предметы нравятся больше всего;
Поддерживать в случае провалов;
Хвалить внешность и сильные черты характера.

Нарушение личных границ:

Формулировать ограничения через «Запрещаю тебе!»;
Критиковать точку зрения ребёнка: «Что за бред ты несёшь»;
Высмеивать выбор блюд, фильмов, вкусы в музыке и одежде;
Навязывать свою оценку других детей, учителей, событий в школе;
Ругать за провалы;
Сравнивать с родственниками, друзьями не в пользу ребёнка;
Критиковать внешность, чтобы мотивировать заняться спортом и перейти на полезное питание.

5-6 класс: подсказки в первых самостоятельных шагах

В 11-12 лет начинается переходный возраст. Наступает первая сепарация — школьник интересуется миром вне семьи. Вот что об этом нежном возрасте журналу «ИнтернетУрок» рассказала клинический и перинатальный психолог, сенсорный, телесный и арт-терапевт Елена Сидорова:

«С возрастом болтливые малыши превращаются в молчаливых подростков, не готовых делиться происходящим. И это — нормально. Происходит ориентация из семьи на социум. Здесь важно понять, готовы ли вы не вмешиваться. Далеко не все на это способны. Многие мамы и бабушки вникают в каждую ситуацию и пытаться в ней разбираться. Но тем самым не дают ребёнку действовать, учиться и самостоятельно получать бесценный опыт.

Чтобы избежать таких перегибов, выстраивайте границы вместе ребёнком. Сядьте за стол переговоров и обсудите, что вы готовы ему доверить, во что не будете вмешиваться, а что не сможете отпустить в контроле».

Полезное влияние родителей:

Контролировать расход финансов — выдавать карманные деньги на неделю. Если потратил раньше, вместо денег давать ланчи и обеды с собой;
Разрешить временную татуировку или окраску безвредным смываемым тоником на праздник, если у ребенка нет аллергии;
Доверить принять первые решения самостоятельно и помочь проанализировать последствия;
Записать в творческую или научную секцию по выбору ребенка;
Отучить «заслуживать» любовь родителей оценками — объяснить, что ребёнок учится не для вас, а для своего будущего;

Нарушение личных границ:

Лишать карманных денег за низкие оценки или общение с друзьями, которые не нравятся родителям;
Запретить временные эксперименты со внешностью, требовать выглядеть как школьники в детстве родителей;
Принимать все значимые решения за ребёнка;
Навязывать свои увлечения и нереализованные мечты — записать в секции по своим интересам;

7-8 класс: деликатный контроль круга общения

В 13-14 лет границы становятся слишком личными и даже колючими. В этом возрасте часто случается первая любовь. Школьник напоминает дикобраза в стрессе. В этом возрасте родителям важно деликатно приглядывать за ребёнком, чтобы обеспечить безопасность, но не разрушить личные границы.

Полезное влияние родителей:

Обнять, попросить поставить любимые песни ребёнка, посмотреть любовную драму или комедию, если у ребёнка отвергла «первая любовь»;
Попросить контакты друзей на случай, если ребенок не будет отвечать больше двух часов;
Разрешить гулять с приятелями с геометкой или привязкой к приложению «Локатор», дать доступ к своей геопозиции;
Поговорить о любви и отношениях без навязывания своей точки зрения;
Проследить, чтобы не снимал шапку в минус 30 после того, как выйдет из подъезда;
Обсудить карьерные перспективы интересных ребёнку профессий с учётом конкуренции и возможных зарплатных перспектив.

Нарушение личных границ:

Обесценивать первые симпатии и проблемы в общении со сверстниками;
Критиковать выбор друзей, запретить общаться с детьми, которые не нравятся;
Лишить карманных денег, если нашли вейп или сигарету в рюкзаке;
Высмеивать идеи стать космонавтом, моделью или блогером.

9-11 класс: помощь по запросу

В 15-16 лет школьника важно больше слушать и меньше поучать. В идеале стать другом, которому можно безопасно доверить переживания. Здесь важно тактично узнавать, что тревожит ребенка, чего он хочет. И не становиться палочкой-выручалочкой, которая исполнит все хотелки. Пришло время помогать ребёнку самостоятельно добиться желаемого. Помощь родителей здесь нужна больше консультационная, чем материальная. Так вырастите самостоятельную личность.

«Привыкший к опеке ребёнок ждёт, что родитель всё сделает за него. И с наступлением ответственности бунт неизбежен. Есть и обратная сторона. Если ребёнок не чувствует собственных границ, то не замечает их и у других людей. Дальше может возникнуть непонимание рамок дозволенного, отрицание правил, ложь и манипуляция, как способ избежать проблем после нарушения», — объясняет психолог Елена Сидорова.

Полезное влияние родителей:

Проверить работодателей, в которым хочет выйти ребенок на летнюю подработку;
Помочь выбрать репетитора, чтобы ребёнку было проще поступить в вуз, который он хочет;
Договориться списываться раз в час и скидывать геометку, если отправляется в новое место или с новой компанией;
Просить познакомить с друзьями, с которыми проводит много времени, и не критиковать выбор.

Нарушение личных границ школьника:

Навязывать варианты летней подработки у друзей или в семейном деле;
Требовать, чтобы ребёнок поступил в вуз по выбору родителей;
Звонить каждые полчаса;
Требовать показать переписки с сомнительными друзьями или открыть смартфон через биометрию, пока ребёнок спит;
Связаться с неприятным подростком и потребовать прекратить общение с вашим ребёнком;
Заставлять делать по-своему: «Пока ты живешь в моём доме, делай, как я скажу»

И финальный лайфхак на сегодня. Примите факт взросления школьника. Нормально, если в 7 лет родители проверяют уроки у ребёнка. Но штрафовать за невыполненную домашку в 11 классе — перебор. Родитель и ребёнок — две разные личности. Они близкие, любимые, но каждому из них важно принимать решения самостоятельно.