Любовь подростков: что делать родителям

Представьте, что вы поднялись на крышу небоскрёба и смотрите вниз. Люди, машины, деревья — всё кажется маленьким, почти игрушечным. То же самое бывает и с детьми. С высоты родительского опыта эмоции подростка могут казаться несущественными и даже наивными. Например, переживания 14-летней девочки, которой одноклассник не послал эмодзи-поцелуйчик, могут выглядеть незначительными по сравнению со слезами брошенной подруги, которая осталась одна с детьми. 

Однако в силу возраста и новизны впечатлений подросток остро воспринимает всё, что с ним происходит. Особенно первую любовь или влюблённость. Наша задача как родителей — помочь ребёнку пережить эмоции так, чтобы в будущем этот период помог создать здоровые отношения. Если отстраниться или допустить воспитательные ошибки, то подросток может замкнуться, разочароваться в людях и потерять доверие к родным. Как грамотно реагировать родителям влюблённых подростков, обсуждаем с психологами. 

Разбираемся, что происходит с влюблённым подростком 

Подростковый возраст — гормональная буря, во время которой эмоции переключаются за секунду. При этом меняется тело и приоритеты. Учёба отходит на второй план, а на первый выдвигаются отношения со сверстниками.

На фоне этого и возникает первая влюблённость. Она добавляет ещё больше зашкаливающих эмоций — от ненависти до обожания. Рядом с объектом влюблённости как будто останавливается дыхание и быстрее бьётся сердце. Даже улыбка или сообщение объекта симпатии способны зарядить радостью на весь день. А отсутствие ответа в мессенджере вызывает стресс или апатию. 

Екатерина Губарева, психолог:

«Влюблённость подростков часто выдаёт поведение. Девочки начинают трепетнее относиться к внешнему виду. Мальчики же, более скрытные по натуре, могут начать расспрашивать маму о её вкусах. Так они проводят параллели с понравившейся девочкой. Или, наоборот, сын может резко стать скрытным и замкнутым».

Усмирить вулкан эмоций влюблённости невозможно. Не стоит даже надеяться притормозить эти эмоции и просить, чтобы ребёнок переключился на учёбу, экзамены и будущее поступление в вуз. Однако не всё так драматично. У влюблённости есть и полезные свойства. 

Чем влюблённость полезна подростку?

• Помогает понять себя: через отражение в другом человеке ребёнок познаёт внутренний мир, качества, черты характера.

• Формирует самооценку.

• Расширяет мировоззрение.

• Помогает понять, какой человек и какие отношения нужны. 

• Учит работать над негативными эмоциями. 

Екатерина Мурашова, психолог:

«Первая любовь часто быстротечна, но она закладывает базу будущих отношений. В этот период подросток учится общаться и искать компромиссы. Задача родителей в это время — обеспечить спокойную и поддерживающую обстановку дома, чтобы подросток мог спокойно пройти этот этап жизни».

К тому же, подростковый возраст — один из сепарационных кризисов, когда подросток стремится выйти из-под родительской опеки, заявить своё «я», перейти на взрослый этап жизни. Мешать сепарации опасно: ребёнок может попасть в созависимость. Об этом в книге «С тобой меня нет» пишет психолог Марина Гогуева.

Что делать?

• Выстраиваем доверительные отношения с подростком.

• Предоставляем ребёнку личное пространство и свободу: ослабляем контроль, предоставляем право выбора и обозначаем личную ответственность подростка за этот выбор.  

Разговариваем на неудобные темы

Подростки далеко не всегда понимают, откуда у них столько эмоций и что вообще происходит. Поэтому родителям стоит спокойно, адекватно объяснить, что происходит в организме, зачем это и к чему может привести. При этом важен честный разговор на тему любви без эвфемизмов, смущения и отсылок «пойди в интернете посмотри». 

Екатерина Губарева, психолог:

«В идеале на тему влюблённости стоит начать говорить до ситуации, когда ребёнок это испытает или скроет. Предлагаю обсуждать такие темы через литературу, задавая детям вопросы о персонажах».

Что делать?

Не рекомендуем самим навязывать обсуждение темы любви подросткам. Лучше предложить не разговор, а поддержку. Например, так: «Вижу, что тебя что-то беспокоит. Если хочешь, можешь поделиться со мной. Я с удовольствием помогу тебе». Так ребёнок поймёт, что его хотят и могут поддержать. 

Елена Голубева, конфликтолог, мама:

«Если ребёнок закрыт, нужно проявить терпение. Разговор на деликатную тему влюблённости —  как китайская шкатулка с секретом или банковский сейф, к которому нужно очень долго и аккуратно подбирать коды. Задавая вопросы в лоб, сложно добиться результата. Тем более у подростка. Это возраст закрытости, нигилизма, поиска себя.

Ребёнок сам будет делиться подробностями симпатии, если в семье доверительные отношения. Для этого важно, чтобы ребёнок знал: что бы ни случилось, родные на его стороне. Своей дочери я повторяю, как мантру: “Я тебя люблю, я всегда на твоей стороне, мы можем обсуждать любые проблемы, вместе находить комфортные решения для тебя и всех окружающих”. После подобных фраз ребёнок понимает, что может обсуждать с родителями любые темы без давления и психологического насилия».

Если ребёнку тяжело говорить с родными на тему любви, можно спросить, с кем ему проще обсудить переживания: со взрослыми друзьями, психологом, сексологом. Говорить стоит прежде всего о психологической стороне переживаний:

• «Почему он/она так себя ведёт?»

• «Почему всё время хочется быть рядом?»  

• «Как можно его/её порадовать?»

Наша задача — объяснить подростку основы личных границ и научить говорить «нет». Если что-то не нравится, то ты это не делаешь. Если что-то не нравится партнёру, то ты не настаиваешь. Поцелуи, объятия, прикосновения — только с взаимного согласия.  

Лада Коновалова, заместитель руководителя методического отдела ИнтернетУрока:

«Подросток ещё ничего не знает о любви, это чувство может быть крайне романтизировано или, наоборот, низведено до уровня ниже плинтуса. Один будет торопиться получить чувственные удовольствия, другой — писать стихи, боясь дотронуться до возлюбленной. В каждом случае тема разговора должна быть своей: в первом случае о безопасности и личных границах, во втором — о смелости».

Договариваемся о безопасности

В отношениях только двое: он и она. Друзьям, папе, маме, бабушке и тёте в них места нет. 

Чего не стоит делать родителям при первой влюблённости:

• подсматривать и подслушивать;

• устраивать «случайные» встречи;

• проверять переписку или дневник;

• запрещать встречи.

Запрет на встречи может разрушить доверительные отношения в семье. А ребёнок найдёт способ встретиться или пойдёт в открытое сопротивление. 

Лада Коновалова, заместитель руководителя методического отдела ИнтернетУрока:

«Лучшая позиция родителей в тонком вопросе первой влюблённости будет “мы всегда тебя поддержим и поймём”. Однако увлечение подростка не должно кардинальным образом менять сложившийся распорядок его дня. Важно создать дома спокойную, доверительную атмосферу. А ещё полезно помочь организовать пространство, где молодые люди могли бы лучше узнать друг друга. Хорошая идея — пригласить влюблённых на квесты, общие праздники, мастер-классы, в горы и другие поездки. Они многое расскажут и о собственном ребёнке, и о его объекте воздыхания, позволят им самим понять, как лучше действовать дальше. Главное — бережно держать в руках доверие, которое есть у ребёнка по отношению к вам. Именно оно поможет вам вместе пройти все жизненные испытания».

Что делать?

Делимся опытом и опасениями и на основе этого устанавливаем договорённости.  

• Устанавливаем крайний срок возвращения домой. Подойдёт фраза: «Давай заранее договоримся, в какое время ты будешь дома, чтобы я не переживала». Взамен гарантируем, что не станем названивать без дела, чтобы проконтролировать.

• Просим рассказать о партнёре: чем привлёк, какие качества ценны, чем увлекается. Но не давим, если ребёнок на этих вопросах замыкается.

• Составляем с ребёнком план, чтобы туда вписывалась учёба, дополнительные занятия и встречи.

Уважаем первые чувства

Подросток в период первой влюблённости особенно уязвим. Если он рассказал о своих эмоциях, то доверил сокровенное — то, чем он в данный момент дорожит. Поэтому важно отнестись к этому ответственно. Иначе это может спровоцировать психологические проблемы. Семейный психолог Люция Ибрагимова в книге «Без стука не входить» приводит пример. Во время первой любви подростка родители подтрунивали над ним, рассказывали родственникам. В итоге ребёнок утвердил себя в мысли, что нельзя доверять никому, ведь даже самые близкие предали его — рассказали всем то, что он доверил только им.

Юлия Логвинова, мама двух дочерей:

«Опаснее всего смеяться над чувствами ребёнка, какими бы наивными они вам не казались. Формулировки вроде “я в твоём возрасте об этом даже не думала” могут унизить сына или дочь, лишить доверия. То есть нужно относиться к чувствам ребёнка уважительно, невзирая на его возраст. Даже если происходящее противоречит картине мира родителей или вам не по вкусу выбор подростка, важно всё равно сохранять доверительные отношения. Иначе он замкнётся в себе, и вы не будете знать, что у него происходит».

Что делать? 

• Не рассказываем о первой влюблённости ребёнка всем друзьям и родственникам.  

• Не высмеиваем чувства ребёнка. «Ну, жених», «Ромео на свидание побежал, даже надушился» — подобные фразы могут задеть подростка, что разрушит доверие между вами.  

Лада Коновалова, заместитель руководителя методического отдела ИнтернетУрока:

«Каков бы ни был выбор вашего ребёнка, важно понимать: если он решил рассказать вам о своих чувствах, вы находитесь в зоне доверия. Важно в этой зоне удержаться, чтобы помогать переживать новый опыт. Смеяться над выбором, подтрунивать крайне вредно, иначе в следующий раз с вами делиться сокровенным не станут. Запрещены фразы: “да сколько таких Маш будет ещё на твоём пути!” Опасно обесценивать чувства ребёнка. Для него этот опыт первый, а следовательно, яркий, поскольку прежде он с подобным не сталкивался».

Не обесцениваем объект влюблённости

Даже если родителям не нравится выбор подростка, не стоит его осуждать, высказывать своё мнение и пытаться поссорить детей. Иначе велик риск нанести ребёнку психологическую травму. Специфика подростковой любви — идеализация партнёра. Ребёнок не видит недостатков в объекте обожания, даже если прямо указать на неподобающее поведение или сомнительное окружение.

Лада Коновалова, заместитель руководителя методического отдела ИнтернетУрока:

«Вредно критиковать объект воздыхания, лучше внимательно выслушать, задать наводящие вопросы, поддержать и тем самым больше узнать об избраннице(-ке). Рекомендую проанализировать характер сложившихся отношений: кто в паре лидер, а кто ведомый. Если ребёнок чаще соглашается с выводами своего партнёра, возможно, он нуждается в наставнике, которым вы для него не стали в полной мере. Тогда пришло время уделить больше внимания своему ребёнку, интересоваться происходящим в его жизни, выстраивать доверительное общение, больше хвалить за достижения, баловать признанием и лаской».

Что делать?  

• Разговариваем по душам о своих опасениях. При этом важно формулировать мысли через «я-сообщение». Например, вместо обвинений в ключе «ты безответственно относишься к своей жизни», стоит сказать «мне тревожно из-за твоих отношений». 

• Ждём. Первая любовь быстротечна. Вероятно, и вмешиваться не придётся.  

• Вмешиваемся, только если вы заметили дурное влияние. К таким факторам относятся алкоголь и запрещённые вещества.

Юлия Логвинова, мама двух дочерей:

«Сложная ситуация, когда влюблённость угрожает безопасности подростка. Например, речь идёт о курении или запрещённых веществах, нездоровом круге общения. В этих случаях важно сдержать свои эмоции и подойти к проблеме разумно. Если сказать: “Вася плохой, не гуляй с ним”, — это не сработает. Подросток воспримет это как преграду на пути своих чувств, которую нужно преодолеть. Запретный плод всегда сладок».

Я бы посоветовала отвлечь внимание ребёнка — предложить ему нечто интересное из желаемого. К примеру, купить гитару, отправить в поездку, приглашать в гости других друзей, с которыми ребёнок с удовольствием общается. То есть дать какие-то яркие эмоции, которые вытеснят интерес к нежелательному объекту».     

Делимся опытом

Рассказывать о собственном опыте полезно. Однако это актуально, когда подросток хочет вас выслушать. 

Екатерина Губарева, психолог:

«Большая ошибка взрослых — это навязывание своего “а я знаю”. В этой деликатной ситуации важно оставаться для ребёнка внешней опорой».

Что делать?

В разговорах на тему любви подростков важно соблюдать границы. Чересчур интимные подробности жизни родителей рассказывать не стоит, а вот романтической историей можно поделиться. Но важно видеть границу между участием и навязчивостью.  

Помогаем пережить расставание

Хорошо, если события продолжатся по сценариям голливудских фильмов: школьная влюблённость перерастёт в настоящую любовь, которая завершится свадьбой и счастливой семьёй на всю жизнь. Но, к сожалению, чаще бывает иначе: партнёр бросает, играет чувствами, обижает. 

Что делать?

• Облегчаем расставание. С одной стороны, не мешаем пережить эти эмоции: пострадать, поплакать. С другой — оказываем поддержку. 

• Помогаем обратиться к психологу, если ребёнок находится в подавленном состоянии около месяца. Это необходимо, когда чувства так сильны, что ребёнку тяжело с ними справиться, и он замыкается, перестаёт есть, хочет навредить себе, сопернику, предмету страсти.

Что бы ни происходило, остаёмся союзником ребёнка. Так подросток не разочаруется в людях и в любви как таковой, потому что будет чувствовать, что как минимум дома его точно любят и поддерживают. 

Подпишитесь на нашу рассылку

Подписаться

Нажимая на кнопку «Подписаться», я даю согласие на обработку своих персональных данныхБ в соответствии с Политикой в отношении обработки персональных данных.

Вопросы психологии

Анастасия Русских, редакция «ИнтернетУрок»

Домашняя школа «ИнтернетУрок» Б. Гнездниковский, 1 стр.2, Москва, 125375 8 (800) 775 4121