Назад
views 526
calendar 13 февраля 2024

Любовь подростков: что делать родителям

Любовь подростков: что делать родителям
contents Оглавление
Свернутьarrow
Подсказки психологов

Представьте, что вы поднялись на крышу небоскрёба и смотрите вниз. Люди, машины, деревья — всё кажется маленьким, почти игрушечным. То же самое бывает и с детьми. С высоты родительского опыта эмоции подростка могут казаться несущественными и даже наивными. Например, переживания 14-летней девочки, которой одноклассник не послал эмодзи-поцелуйчик, могут выглядеть незначительными по сравнению со слезами брошенной подруги, которая осталась одна с детьми. 

Однако в силу возраста и новизны впечатлений подросток остро воспринимает всё, что с ним происходит. Особенно первую любовь или влюблённость. Наша задача как родителей — помочь ребёнку пережить эмоции так, чтобы в будущем этот период помог создать здоровые отношения. Если отстраниться или допустить воспитательные ошибки, то подросток может замкнуться, разочароваться в людях и потерять доверие к родным. Как грамотно реагировать родителям влюблённых подростков, обсуждаем с психологами. 

Разбираемся, что происходит с влюблённым подростком 

Подростковый возраст — гормональная буря, во время которой эмоции переключаются за секунду. При этом меняется тело и приоритеты. Учёба отходит на второй план, а на первый выдвигаются отношения со сверстниками.

На фоне этого и возникает первая влюблённость. Она добавляет ещё больше зашкаливающих эмоций — от ненависти до обожания. Рядом с объектом влюблённости как будто останавливается дыхание и быстрее бьётся сердце. Даже улыбка или сообщение объекта симпатии способны зарядить радостью на весь день. А отсутствие ответа в мессенджере вызывает стресс или апатию. 

Екатерина Губарева, психолог:

«Влюблённость подростков часто выдаёт поведение. Девочки начинают трепетнее относиться к внешнему виду. Мальчики же, более скрытные по натуре, могут начать расспрашивать маму о её вкусах. Так они проводят параллели с понравившейся девочкой. Или, наоборот, сын может резко стать скрытным и замкнутым».

Первая любовь в школе: маркеры от психолога

Усмирить вулкан эмоций влюблённости невозможно. Не стоит даже надеяться притормозить эти эмоции и просить, чтобы ребёнок переключился на учёбу, экзамены и будущее поступление в вуз. Однако не всё так драматично. У влюблённости есть и полезные свойства. 

Чем влюблённость полезна подростку?

  • Помогает понять себя: через отражение в другом человеке ребёнок познаёт внутренний мир, качества, черты характера.

  • Формирует самооценку.

  • Расширяет мировоззрение.

  • Помогает понять, какой человек и какие отношения нужны. 

  • Учит работать над негативными эмоциями. 

Екатерина Мурашова, психолог:

«Первая любовь часто быстротечна, но она закладывает базу будущих отношений. В этот период подросток учится общаться и искать компромиссы. Задача родителей в это время — обеспечить спокойную и поддерживающую обстановку дома, чтобы подросток мог спокойно пройти этот этап жизни».

Любовь подростков: чем помочь, подсказывает психолог

К тому же, подростковый возраст — один из сепарационных кризисов, когда подросток стремится выйти из-под родительской опеки, заявить своё «я», перейти на взрослый этап жизни. Мешать сепарации опасно: ребёнок может попасть в созависимость. Об этом в книге «С тобой меня нет» пишет психолог Марина Гогуева.

Что делать?

  • Выстраиваем доверительные отношения с подростком.

  • Предоставляем ребёнку личное пространство и свободу: ослабляем контроль, предоставляем право выбора и обозначаем личную ответственность подростка за этот выбор.  

Разговариваем на неудобные темы

Подростки далеко не всегда понимают, откуда у них столько эмоций и что вообще происходит. Поэтому родителям стоит спокойно, адекватно объяснить, что происходит в организме, зачем это и к чему может привести. При этом важен честный разговор на тему любви без эвфемизмов, смущения и отсылок «пойди в интернете посмотри». 

Екатерина Губарева, психолог:

«В идеале на тему влюблённости стоит начать говорить до ситуации, когда ребёнок это испытает или скроет. Предлагаю обсуждать такие темы через литературу, задавая детям вопросы о персонажах».

Что делать?

Не рекомендуем самим навязывать обсуждение темы любви подросткам. Лучше предложить не разговор, а поддержку. Например, так: «Вижу, что тебя что-то беспокоит. Если хочешь, можешь поделиться со мной. Я с удовольствием помогу тебе». Так ребёнок поймёт, что его хотят и могут поддержать. 

Елена Голубева, конфликтолог, мама:

«Если ребёнок закрыт, нужно проявить терпение. Разговор на деликатную тему влюблённости —  как китайская шкатулка с секретом или банковский сейф, к которому нужно очень долго и аккуратно подбирать коды. Задавая вопросы в лоб, сложно добиться результата. Тем более у подростка. Это возраст закрытости, нигилизма, поиска себя.

Ребёнок сам будет делиться подробностями симпатии, если в семье доверительные отношения. Для этого важно, чтобы ребёнок знал: что бы ни случилось, родные на его стороне. Своей дочери я повторяю, как мантру: “Я тебя люблю, я всегда на твоей стороне, мы можем обсуждать любые проблемы, вместе находить комфортные решения для тебя и всех окружающих”. После подобных фраз ребёнок понимает, что может обсуждать с родителями любые темы без давления и психологического насилия».

Первая влюблённость: сценарий разговора о психолога

Если ребёнку тяжело говорить с родными на тему любви, можно спросить, с кем ему проще обсудить переживания: со взрослыми друзьями, психологом, сексологом. Говорить стоит прежде всего о психологической стороне переживаний:

  • «Почему он/она так себя ведёт?»

  • «Почему всё время хочется быть рядом?»  

  • «Как можно его/её порадовать?»

Наша задача — объяснить подростку основы личных границ и научить говорить «нет». Если что-то не нравится, то ты это не делаешь. Если что-то не нравится партнёру, то ты не настаиваешь. Поцелуи, объятия, прикосновения — только с взаимного согласия.  

Лада Коновалова, заместитель руководителя методического отдела ИнтернетУрока:

«Подросток ещё ничего не знает о любви, это чувство может быть крайне романтизировано или, наоборот, низведено до уровня ниже плинтуса. Один будет торопиться получить чувственные удовольствия, другой — писать стихи, боясь дотронуться до возлюбленной. В каждом случае тема разговора должна быть своей: в первом случае о безопасности и личных границах, во втором — о смелости».

Как поговорить с подростком о любви

Договариваемся о безопасности

В отношениях только двое: он и она. Друзьям, папе, маме, бабушке и тёте в них места нет. 

Чего не стоит делать родителям при первой влюблённости:

  • подсматривать и подслушивать;

  • устраивать «случайные» встречи;

  • проверять переписку или дневник;

  • запрещать встречи.

Запрет на встречи может разрушить доверительные отношения в семье. А ребёнок найдёт способ встретиться или пойдёт в открытое сопротивление. 

Лада Коновалова, заместитель руководителя методического отдела ИнтернетУрока:

«Лучшая позиция родителей в тонком вопросе первой влюблённости будет “мы всегда тебя поддержим и поймём”. Однако увлечение подростка не должно кардинальным образом менять сложившийся распорядок его дня. Важно создать дома спокойную, доверительную атмосферу. А ещё полезно помочь организовать пространство, где молодые люди могли бы лучше узнать друг друга. Хорошая идея — пригласить влюблённых на квесты, общие праздники, мастер-классы, в горы и другие поездки. Они многое расскажут и о собственном ребёнке, и о его объекте воздыхания, позволят им самим понять, как лучше действовать дальше. Главное — бережно держать в руках доверие, которое есть у ребёнка по отношению к вам. Именно оно поможет вам вместе пройти все жизненные испытания».

Что делать?

Делимся опытом и опасениями и на основе этого устанавливаем договорённости.  

  • Устанавливаем крайний срок возвращения домой. Подойдёт фраза: «Давай заранее договоримся, в какое время ты будешь дома, чтобы я не переживала». Взамен гарантируем, что не станем названивать без дела, чтобы проконтролировать.

  • Просим рассказать о партнёре: чем привлёк, какие качества ценны, чем увлекается. Но не давим, если ребёнок на этих вопросах замыкается.

  • Составляем с ребёнком план, чтобы туда вписывалась учёба, дополнительные занятия и встречи.

Уважаем первые чувства

Подросток в период первой влюблённости особенно уязвим. Если он рассказал о своих эмоциях, то доверил сокровенное — то, чем он в данный момент дорожит. Поэтому важно отнестись к этому ответственно. Иначе это может спровоцировать психологические проблемы. Семейный психолог Люция Ибрагимова в книге «Без стука не входить» приводит пример. Во время первой любви подростка родители подтрунивали над ним, рассказывали родственникам. В итоге ребёнок утвердил себя в мысли, что нельзя доверять никому, ведь даже самые близкие предали его — рассказали всем то, что он доверил только им.

Юлия Логвинова, мама двух дочерей:

«Опаснее всего смеяться над чувствами ребёнка, какими бы наивными они вам не казались. Формулировки вроде “я в твоём возрасте об этом даже не думала” могут унизить сына или дочь, лишить доверия. То есть нужно относиться к чувствам ребёнка уважительно, невзирая на его возраст. Даже если происходящее противоречит картине мира родителей или вам не по вкусу выбор подростка, важно всё равно сохранять доверительные отношения. Иначе он замкнётся в себе, и вы не будете знать, что у него происходит».

Любовь подростков: как реашировать родителям

Что делать? 

  • Не рассказываем о первой влюблённости ребёнка всем друзьям и родственникам.  

  • Не высмеиваем чувства ребёнка. «Ну, жених», «Ромео на свидание побежал, даже надушился» — подобные фразы могут задеть подростка, что разрушит доверие между вами.  

Лада Коновалова, заместитель руководителя методического отдела ИнтернетУрока:

«Каков бы ни был выбор вашего ребёнка, важно понимать: если он решил рассказать вам о своих чувствах, вы находитесь в зоне доверия. Важно в этой зоне удержаться, чтобы помогать переживать новый опыт. Смеяться над выбором, подтрунивать крайне вредно, иначе в следующий раз с вами делиться сокровенным не станут. Запрещены фразы: “да сколько таких Маш будет ещё на твоём пути!” Опасно обесценивать чувства ребёнка. Для него этот опыт первый, а следовательно, яркий, поскольку прежде он с подобным не сталкивался».

Не обесцениваем объект влюблённости

Даже если родителям не нравится выбор подростка, не стоит его осуждать, высказывать своё мнение и пытаться поссорить детей. Иначе велик риск нанести ребёнку психологическую травму. Специфика подростковой любви — идеализация партнёра. Ребёнок не видит недостатков в объекте обожания, даже если прямо указать на неподобающее поведение или сомнительное окружение.

Лада Коновалова, заместитель руководителя методического отдела ИнтернетУрока:

«Вредно критиковать объект воздыхания, лучше внимательно выслушать, задать наводящие вопросы, поддержать и тем самым больше узнать об избраннице(-ке). Рекомендую проанализировать характер сложившихся отношений: кто в паре лидер, а кто ведомый. Если ребёнок чаще соглашается с выводами своего партнёра, возможно, он нуждается в наставнике, которым вы для него не стали в полной мере. Тогда пришло время уделить больше внимания своему ребёнку, интересоваться происходящим в его жизни, выстраивать доверительное общение, больше хвалить за достижения, баловать признанием и лаской».

Что делать?  

  • Разговариваем по душам о своих опасениях. При этом важно формулировать мысли через «я-сообщение». Например, вместо обвинений в ключе «ты безответственно относишься к своей жизни», стоит сказать «мне тревожно из-за твоих отношений». 

  • Ждём. Первая любовь быстротечна. Вероятно, и вмешиваться не придётся.  

  • Вмешиваемся, только если вы заметили дурное влияние. К таким факторам относятся алкоголь и запрещённые вещества.

Юлия Логвинова, мама двух дочерей:

«Сложная ситуация, когда влюблённость угрожает безопасности подростка. Например, речь идёт о курении или запрещённых веществах, нездоровом круге общения. В этих случаях важно сдержать свои эмоции и подойти к проблеме разумно. Если сказать: “Вася плохой, не гуляй с ним”, — это не сработает. Подросток воспримет это как преграду на пути своих чувств, которую нужно преодолеть. Запретный плод всегда сладок».

Я бы посоветовала отвлечь внимание ребёнка — предложить ему нечто интересное из желаемого. К примеру, купить гитару, отправить в поездку, приглашать в гости других друзей, с которыми ребёнок с удовольствием общается. То есть дать какие-то яркие эмоции, которые вытеснят интерес к нежелательному объекту».     

Делимся опытом

Рассказывать о собственном опыте полезно. Однако это актуально, когда подросток хочет вас выслушать. 

Екатерина Губарева, психолог:

«Большая ошибка взрослых — это навязывание своего “а я знаю”. В этой деликатной ситуации важно оставаться для ребёнка внешней опорой».

Что делать?

В разговорах на тему любви подростков важно соблюдать границы. Чересчур интимные подробности жизни родителей рассказывать не стоит, а вот романтической историей можно поделиться. Но важно видеть границу между участием и навязчивостью.  

Нет! Такое поведение может нанести травму

Да, это необходимая поддержка

Безразличие

Навязчивость

Участие

Бросить ребёнка один на один с чувствами в момент начала и развития романа

Сравнивать отношения ребёнка со своими, описывать их до интимных подробностей

«Тебе интересно моё мнение?» Поделиться романтическим опытом, если ребёнок сам об этом спросит 

Сделать вид, что не произошло ничего серьёзного, если ребёнка бросит объект симпатии: «Всё пройдёт, и это тоже пройдёт»

Осуждать ребёнка. «А я говорила, что так будет», «Надо было меня слушать, и было бы иначе» 

Объяснить подростку, что родители всегда рядом и готовы помочь 

 

Помогаем пережить расставание

Хорошо, если события продолжатся по сценариям голливудских фильмов: школьная влюблённость перерастёт в настоящую любовь, которая завершится свадьбой и счастливой семьёй на всю жизнь. Но, к сожалению, чаще бывает иначе: партнёр бросает, играет чувствами, обижает. 

Что делать?

  • Облегчаем расставание. С одной стороны, не мешаем пережить эти эмоции: пострадать, поплакать. С другой — оказываем поддержку. 

  • Помогаем обратиться к психологу, если ребёнок находится в подавленном состоянии около месяца. Это необходимо, когда чувства так сильны, что ребёнку тяжело с ними справиться, и он замыкается, перестаёт есть, хочет навредить себе, сопернику, предмету страсти.

Что бы ни происходило, остаёмся союзником ребёнка. Так подросток не разочаруется в людях и в любви как таковой, потому что будет чувствовать, что как минимум дома его точно любят и поддерживают. 

back
Подпишитесь на нашу рассылку

Домашняя школа «ИнтернетУрок» Б. Гнездниковский, 1 стр.2, Москва, 125375 8 (800) 775 4121
Лого sitehere.ru