8 (800) 775 4121
Назад
1 300
04 апреля 2024
Говорить «нет» полезно! Как привить ребёнку навыки ассертивного поведения
Статья 
Оглавление
Научите ребёнка говорить «нет»
Полезно объяснить ребёнку, что отказ — это не плохой поступок, а обозначение личных границ. Говорить «нет», когда не хочется соглашаться, — значит жить в гармонии с собственными целями и ценностями окружающих.
Юлия Цаплина, психолог:
«Важно научить ребёнка говорить “нет”, когда это необходимо. Это важно для развития здоровой самооценки и умения противостоять манипуляциям. Способность отказываться помогает чувствовать себя увереннее, отстаивать свои интересы и автономию. Это закладывает фундамент для здоровой, зрелой личности».
Почему важно уметь говорить «нет»
Говорить «нет» сверстникам и взрослым — это жест заботы и проявления уважения к себе. А ещё забота о собственной безопасности.
На какие предложения сверстников детям хотелось сказать «нет», но они отвечали «да»:
- 40 % — предложения близости;
- 36 % — приглашение курить;
- 10 % — предложение выпить алкоголь;
- 6 % — склонение к воровству в магазинах.
Такие тревожные результаты показал опрос Time/Nickelodeon, в котором участвовал 991 ребёнок в возрасте от 9 до 14 лет. Выходит, неспособность отказывать может привести к появлению вредных привычек, перспективе заболеваний и другим неприятным последствиям.
Мир без «нет» для ребёнка полон отвлечений и разочарований
Дети и подростки, которые стесняются отказывать, могут подвергаться риску издевательств в школе и позволять окружающим нарушать личные границы даже во взрослой жизни.
«Постоянные “да” могут привести к выгоранию, проблемам с балансом между работой и личной жизнью, ощущению, что человеком пользуются, и потере автономии», — считает Ванесса Бонс, автор книги “You Have More Influence Than You Think”.
Умение осмысленно говорить «нет» помогает избежать FOMO (Fear Of Missing Out) — страха пропустить значимое событие. Из-за этого страха ребёнок тревожится и чувствует себя исключённым из общества, если отказывается от предложения.
Предположим, подростку нравится рисовать, но сверстники то и дело зовут его играть в волейбол или Dota. Он только потратит время впустую, если в угоду социальному признанию станет часто играть в неинтересные ему игры вместо того, чтобы заниматься тем, что его по-настоящему увлекает.
Всегда говорить «да» — значит потерять уверенность в себе
Без навыка отказывать ребёнок рискует вырасти неуверенным в себе. Поэтому полезно как можно раньше развивать ассертивность — умение прямо говорить о своих интересах и потребностях без чувства вины и агрессии.
Ассертивное поведение связано с эмоциональным интеллектом. Если верить исследованию «Сила отказа» Дениза Мартинеса и Кристины М. Термини, то чем выше уровень эмоционального интеллекта, тем проще говорить «нет» и тем лучше разовьются характеристики психического здоровья, продуктивности и лидерства.
Мягкие отказы полезнее приспособленчества: и в школе, и во взрослой жизни
Умение отказать не отменяет факта, что школьник переживёт немало конфликтов. Но, применяя ассертивное поведение, он будет оттачивать навык отстаивать свою позицию, в отличие от тех, кто выберет приспособленчество. И эта способность поможет ему в будущем.
Антон Елисеенко, врач-психиатр, лектор Московского института психологии:
«Умение отказывать — прямая реализация концепта личных границ, без защиты которых о комфортной социальной жизни часто можно забыть. Этот навык не теряет важности никогда. От него зависят наши возможности обеспечить себе комфортную жизнь без лишнего стресса, вне зависимости от контекста взаимоотношений с другими людьми, — будь то пытающийся забрать игрушку сверстник или требующий поработать в выходной руководитель».
Почему отказывать так сложно
Сказать «нет» сложно и детям, и взрослым — причём с совершенно разными характером и темпераментом. Всё потому, что при отказе человек повышает риск социального неприятия.
Начиная с первобытных времён люди жили в группах, а не поодиночке. Поэтому до сих пор сильно «ощущение стаи». Раньше так было действительно легче выжить, но сейчас это необязательно. И всё же для многих ментальная боль при отказе сравнима с физической: например, когда человека куда-то не приняли, откуда-то исключили, не посчитали «своим». Слово «нет» повышает риск «изгнания из племени».
Кроме того, некоторые бабушки и дедушки навязывают внукам устаревшие ценности в духе «нельзя демонстрировать свои негативные эмоции», «девочке нужно быть покладистой», «хороший ученик — тихий и прилежный». И некоторые дети этому всерьёз верят.
И ещё один фактор. Готовясь отказать, мы испытываем огромный стресс. И организму в таком состоянии проще действовать привычно — для большинства это означает соглашаться.
Когда учить ребёнка говорить «нет»
Чем раньше начать развивать навык отказывать, тем более уверенно будет вести себя ребёнок в социуме. В возрасте двух лет обычно начинает формироваться представление о себе и о границах между личным и общественным. Поэтому к трём годам можно потихоньку учить ребёнка отказывать.
Луиза Фролова, семейный и перинатальный психолог:
«Умение говорить “нет” не приобретается за один день. Обучение этому навыку требует терпения и последовательности со стороны родителей. Важно научить ребёнка распознавать собственные желания и нужды, а также развить в нём уверенность в себе и своих правах. Обучать умению говорить “нет” рекомендую, начиная с простых ситуаций, например с поощрения выражать собственное мнение и чувства».
Как научить ребёнка отказывать
К грамотному «нет» ребёнка важно подготовить. В этом помогут шесть способов.
Позволяем выражать эмоции
Первая из задач родителей — не подавлять эмоции и желания ребёнка. То есть позволить их проявлять.
Вероника Семенцова, педагог-психолог, бизнес-тренер, профориентолог:
«С рождения младенец оповещает маму и других близких о своих желаниях: чего ему хочется и что неприятно. Если родителям важно, чтобы ребёнок вырос уверенным в себе и легко общался с другими, необходимо позволить ему проявлять свои эмоции. Если ребёнку позволяют их испытывать и показывать другим, человек учится грамотно и своевременно, без конфликта говорить “нет”, когда это необходимо».
Подсвечиваем право выбора
Стоит обговорить с ребёнком, что у него всегда есть право на выбор: отказ или согласие, предложение альтернативы. Важно подчеркнуть, что ребёнок — полноценный член общества. Хорошо бы начать с простых примеров: ему решать, хочет ли он жареный картофель или пюре, ездить на велосипеде или самокате, надевать пуховик красного или коричневого цвета, играть с кем-то или нет.
Объясняем, что слово «нет» не катастрофично
Научить ребёнка говорить «нет» будет проще, если объяснить, что отказ никому не навредит. Он может немного расстроить человека, но обычно не влияет на его здоровье и жизнь. Из-за слова «нет» нельзя потерять друга или чьё-то расположение, ведь настоящий друг примет любой выбор. Человек с нормальной самооценкой и здоровой психикой даже начнёт испытывать бóльшее уважение к тому, кто говорит «нет». Это логично, поскольку у отказывающего, очевидно, есть собственное мнение и сильная воля.
Хорошая идея — составить с ребёнком список ситуаций, когда однозначно стоит говорить «нет». Можно подчеркнуть опасности, которые вызвало бы согласие, и отсутствие критических последствий в случае отказа.
Ирина Веклич, психолог-профайлер, специалист по невербальным коммуникациям и языку тела:
«Можно написать на листе бумаги “Говори "нет"!” и перечислить в краткой форме нет-ситуации. Этот лист следует прикрепить на двери детской комнаты. Такой невербальный приём помогает ребёнку учиться ставить личные границы».
Вдохновляем примером
Когда хочется отказать кому-то, полезно не сдерживаться при ребёнке, а использовать эту ситуацию как мастер-класс. Можно раскрыть ребёнку причины отказа и поделиться, какие нормы вежливости вы планируете соблюсти, чтобы не обидеть собеседника.
Договариваемся о сигналах
Первое время ребёнку может быть трудно отказывать. Здесь пригодятся семейные сигналы. Нормально, если поначалу родители помогут. Главное — делать это только первое время, а дальше научить прямым отказам по техникам, о которых расскажем дальше.
Ирина Веклич, психолог-профайлер, специалист по невербальным коммуникациям и языку тела:
«Предлагаю проговаривать опасные ситуации и варианты поведения. Например, прекратить нежелательный разговор с навязчивыми сверстниками можно дозвоном родным и сбрасыванием. В ответ родители могут позвонить и срочно попросить ребёнка идти домой, если он гуляет, или отправить со срочным заданием, если неудобный разговор проходит на школьной перемене».
Поощряем отказы ребёнка, когда это уместно
В поощрении отказов важно соблюдать границы разумного. Допустим, школьнику не нравится есть бананы, а бабушка постоянно покупает их в качестве гостинцев. В этом случае стоит похвалить ребёнка, если он откажется и спокойно объяснит причину. Так он почувствует поддержку с вашей стороны и станет увереннее в своих решениях. Одобрение мамы или папы поможет ему побороть стресс.
Но если ребёнок отказывается делать что-то из лени, например домашку, под предлогом, что это сложно или скучно, поддерживать его в этом не стоит. Полезнее использовать хитрый алгоритм, чтобы приучить ребёнка выполнять уроки самостоятельно.
Каким алгоритмам отказа научить ребёнка
Можно сказать «нет» так, что за этим не последует конфликт. Сейчас вы узнаете действенные алгоритмы, которые смягчают отказ и позволяют сохранить хорошие отношения.
«Это не из-за меня, не из-за тебя и не из-за нас»
В вежливых отказах важно, что «нет» — это не обязательно законченное предложение, хотя может быть и таким. Однако чтобы вежливо отказать, после «нет» можно добавить три факта по принципу: «Это не из-за меня, не из-за тебя и не из-за нас».
Например, друг Миша предлагает попробовать стащить жвачку из соседнего магазина. Можно предложить ребёнку ответить в таком формате: «Миш, что-то я не готов к таким приключениям. Вчера видел, как обыскивали Васю из 5-го “А”, полный кринж (это не из-за меня). Может, у кого-то бы и прокатило бы, но ловкость рук — вообще не моя фишка (это не из-за тебя). И вообще сейчас проверяют не только школьников, но и многих взрослых, которые выходят, ничего не купив (это не из-за нас). Поэтому, может, просто возьмём по мороженому, а потом покатаемся на великах?»
«Стоп — объясни — предложи»
Один из проверенных временем методов тактичного отказа — это техника «стоп — объясни — предложи», которая подходит даже дошкольникам.
Екатерина Стецюра, бизнес-психолог:
«В этой технике три простых шага. Первый шаг — “стоп”. Важно научить ребёнка чётко и уверенно говорить “нет”, когда это необходимо. Рекомендую объяснить, что таким образом он защищает свои интересы и проявляет уважение к себе.
Второй шаг — это объяснение причин. Это может быть что угодно — к примеру, “мне это не нравится” или “это меня пугает”. Важно, чтобы ребёнок понимал, что его чувства и эмоции значимы и он вправе их выражать. И это важно объяснить ребёнку.
И третий шаг — предложение альтернативы. Чтобы сделать отказ менее категоричным и облегчить его принятие, ребёнок может предложить альтернативу. Это может быть предложение сыграть в другую игру, отложить задание на потом или найти компромиссное решение. Такая техника не только облегчает взаимодействие с людьми, но и учит гибкости и поиску решений».
Особая магия техники заключается в интонации. Рекомендуем научить ребёнка произносить «нет» таким же тоном, каким бы ребёнок заказывал кофе. Ни к чему приносить извинения или вести себя неловко. Уверенный отказ собеседник воспринимает более спокойно. Важно это не только объяснить, но и потренироваться: отказывать друг другу с уверенностью в голосе.
«Сэндвич»
Стоит обучить ребёнка и взрослой технике отказа, которую рекомендуют лидерам на бизнес-курсах: поместить отрицательное утверждение между двумя положительными. Допустим, кто-то предлагает подростку сходить в кино в субботу, но он не хочет идти в этот день или на этот фильм. Можно предложить ответить примерно так: «Спасибо за приглашение. Я ценю это! Но я совсем выдохся за эту неделю, и завтра мне жизненно необходимо залипнуть дома. Если ты сможешь встретиться в воскресенье, я был бы счастлив. Как насчёт сходить в картинг-клуб, а потом зайти в кафе за молочными коктейлями?»
«Заевшая пластинка»
Часто после первого «нет» дети пытаются уговорить отказывающего или начинают переспрашивать его о причинах. Поэтому полезно научить ребёнка технике «заевшей пластинки» — несколько раз повторять, что он не может или не хочет принять предложение. Эту технику, как и остальные в подборке, полезно сначала оттачивать в формате игры.
Если применять большинство приёмов из этой статьи, ребёнку будет проще говорить «нет» и при этом сохранять отношения со сверстниками и взрослыми.
