Назад
484
29 июля 2025
Теория Джона Боулби: как применять в образовании
Статья 
Оглавление
Теория привязанности Джона Боулби — концепция, которая наделала много шуму. Одни её критикуют. Другие используют даже вне семейных отношений. Как можно по уму применять теорию Боулби в воспитании, рассказывает кандидат педагогических наук, старший методист онлайн-школы «ИнтернетУрок» Ирина Воронцова.
Формируем безопасную привязанность
Теория подойдёт, чтобы создать у ребёнка базовое доверие к миру через надёжную связь с родителями.
Возраст: до двух лет.
Как применять:
-
Отзывчивость к потребностям. Когда младенец плачет, важно быстро реагировать: уделить внимание, взять на руки, покормить, сменить подгузник. Это не «баловство», а формирование у малыша убеждения: «Мои сигналы важны, мир безопасен».
-
Физический контакт. Рекомендуем носить младенца на руках, делать массаж, устраивать совместный сон, если это комфортно семье. Тактильность стимулирует выработку окситоцина, снижающего стресс.
Сложность: страх «приучить к рукам», усталость родителей. Поэтому важно правильно распределять нагрузку в семье.
Снижаем тревожность
Концепция полезна, чтобы помочь ребёнку справляться с сепарационной тревогой — например, при расставании с родителями в детском саду.
Возраст: 3 года — 6 лет.
Как применять:
-
Ритуалы прощания. Предлагаем придумать чёткий алгоритм: объятия и успокаивающая фраза. Например: «Я вернусь после обеда», «Постараюсь побыстрее освободиться и забрать тебя». Также стоит подарить малышу «заместителя» родителя — игрушку-хранителя, которая будет рядом, когда мамы и папы нет поблизости. Это помогает снизить тревожность.
-
Эмоциональное проговаривание: «Я вижу, ты грустишь. Мне тоже будет тебя не хватать, но мы встретимся вечером», «Тебе грустно, потому что я ухожу, но я скоро приду». Признание чувств снижает их интенсивность.
Сложности: слёзы при расставании. Это норма в дошкольном возрасте. Однако родители часто чувствуют вину. Рекомендуем не обесценивать эмоции и чувства ребёнка («Не реви!», «Хватит истерить!»). В то же время важно и не подкреплять тревогу чрезмерной жалостью. Не стоит винить себя за то, что оставляете ребёнка.
soft skills
Укрепляем доверие
Теория полезна, чтобы сохранить контакт с ребёнком несмотря на растущую самостоятельность.
Возраст: 7–12 лет.
Как применять:
-
Совместная деятельность «на равных». Классно готовить ужин вместе, обсуждая не только рецепт и процесс приготовления, но и прожитый день.
-
Поддержка в случае ошибок. Вместо «Я же говорил!» стоит спросить: «Что ты вынес для себя из этой ситуации?», «Какие выводы можно сделать, чтобы впредь не допускать подобных ошибок?» Это укрепляет убеждение ребёнка, что родитель остаётся его опорой, даже если школьник ошибается.
Сложности: подросток может отдаляться, так как стремится быть самостоятельным. Здесь важно уважать его границы, но в то же время оставаться «доступным». Кроме того, важно соблюдать баланс между свободой и правилами: запреты должны быть обоснованы. Можно сказать: «Я переживаю за твою безопасность», «Я не разрешаю тебе надеть эту куртку, так как она тонкая и ты можешь простудиться».
Предотвращаем конфликты
Концепция помогает сохранить эмоциональную связь с подростком, несмотря на его стремление к независимости.
Возраст: 13+ лет.
Как применять:
-
Ощущение «надёжной базы» для подростка. Даже если он экспериментирует с внешностью, бунтует или ошибается, важно объяснить: дом — это место, где его примут. Вместо критики нового стиля («Ты похож на клоуна!», «Что это за мешок ты на себя надела?») предлагаем сказать: «Объясни, что тебя вдохновило на такой образ», «Чем тебе близок такой стиль?»
-
Поддержка контакта через интересы. Теория привязанности утверждает, что связь держится на совместных «ритмах», то есть общих делах. Раз в неделю можно заниматься тем, что нравится подростку: играть с ним в игру, смотреть сериал. Важно просто быть рядом.
-
Право на ошибки. Надёжная привязанность позволяет ребёнку рисковать и ошибаться, зная, что его поймут. Не стоит говорить: «Ты оболтус!», «Я же предупреждал, а ты меня не послушал!» Важно поддержать: «Я расстроен твоей двойкой, но давай подумаем, как исправить ситуацию».
Сложности: возможно, ребёнок откажется от контакта. Подросток может игнорировать попытки поговорить. Решить эту проблему можно, предложив общение ненавязчиво: например, через совместные дела. Однако в ответ ребёнок может проявить агрессию.
Теория привязанности объясняет: гнев часто маскирует страх потерять связь. В таких случаях следует говорить о своих чувствах без обвинений («Я переживаю, когда ты выходишь на улицу без шапки»). Часто у родителей возникает тревога — страх «утратить контроль» мешает давать свободу. Важно помнить, что надёжная привязанность — это не тотальный контроль, а позиция «я рядом, даже если ты ошибаешься».
Хотите получать по электронной почте экспертные статьи психологов, юристов, педагогов? Это бесплатно. Если оставите контакты в форме ниже, будем присылать вам раз в месяц одно письмо с самыми полезными и популярными материалами месяца.
