Назад
309
10 июля 2025
Теория привязанности: дельная концепция или иллюзия диванных психологов?
Статья 
Оглавление
Привязанность — потребность во взаимодействии со значимым человеком. Она может возникнуть между учеником и учителем, членами семьи, в компании подростков или другом коллективе. В статье мы говорим о привязанности и воспитании. То есть о взаимоотношениях родителей и детей.
Первым, кто заговорил о значимости привязанности в воспитании, был американский психотерапевт Джон Боулби. Он заметил, что дети, которые растут без родительского внимания, хуже развиваются, хотя их базовые потребности удовлетворены. Проще говоря, если ребёнка кормят, одевают, обучают, но не любят, он не будет столь же успешно развиваться, как его сверстники.
Научные работы Боулби закрепили термин «теория привязанности» — концепцию о формировании личности на основе детского опыта взаимоотношений со значимым взрослым. Позже и другие учёные присоединились к исследованию привязанностей. Теория углубилась, расширилась, стала популярной. Её используют не только для выстраивания детско-родительских отношений. С помощью теории объясняют даже проблемы в романтических отношениях. Это породило критику.
Какие бывают уровни привязанности?
Несущая конструкция теории — знания об уровнях привязанности. С момента рождения ребёнок проходит несколько этапов укрепления взаимосвязи со значимым взрослым.
Проблемы на любом этапе вредят отношениям в семье. А дальше могут возникнуть сложности в отношениях с коллегами, друзьями, в любви.
А чем различаются её типы?
Привязанность бывает разной. Её типы выявила ученица создателя теории.
Валерий Гут, кандидат психологических наук, основатель Института Адаптивного Интеллекта:
«Ученица и коллега Джона Боулби Мэри Эйнсворт развила его идеи. В знаменитом эксперименте “Незнакомая ситуация” она наблюдала, как годовалые дети ведут себя в новой комнате. Мать и незнакомец поочерёдно входили и выходили. А Эйнсворт фиксировала реакции малышей: их готовность исследовать пространство, тревогу при появлении чужого человека и радость от воссоединения с мамой. Этот эксперимент помог описать четыре основных типа привязанности: надёжный, тревожный, избегающий и дезорганизованный. Это жизненные сценарии, которые влияют на наше поведение повзрослевшего человека».
4 типа привязанности по реакциям в близких отношениях:
- Надёжный. Человек не навязывается, не отчуждается, не требует подтверждений любви.
- Тревожный. Ребёнок переживает, что скоро всё разрушится, пропадёт, постоянно видит угрозу, требует подтверждения любви.
- Избегающий. Школьник ведёт себя отчуждённо: «Если не привяжусь, то во время расставания не будет больно».
- Дезорганизованный (тревожно-избегающий). Человек находится в состоянии внутреннего конфликта: он хочет близости, но боится её и избегает.
Вроде бы логично. За что же критикуют теорию?
Критика связана с тем, что любительская психология слишком много поставила на теорию привязанности. «Диванные психологи» обожают списывать любые сложности взрослеющих и взрослых людей на проблемы привязанности в детстве.
Представьте маму бунтующего подростка (возможно, вам и представлять не нужно — достаточно взглянуть в зеркало). Ей и так непросто, а тут ещё теория привязанности возлагает на неё ответственность и словно говорит: «Ты во всём виновата сама. Починить уже не получится — время ушло». Впору опустить руки.
Однако теория привязанности — широкое и универсальное знание, которое позволяет укреплять и удерживать взаимосвязь с ребёнком любого возраста, даже взрослым.
Тогда как взаимодействовать с ребёнком по теории привязанности?
Есть дети, которых растить легко и приятно. Родительство превращается в удовольствие. Но есть дети сложные. Если вам стало тяжело, если вы разочаровываетесь в себе и ребёнке, то стоит обратить внимание на привязанность.
Евгения Наумова, преподаватель Института Ньюфелда:
«Не всегда можно говорить именно о нарушении привязанности. Наши отношения с ребёнком — это контекст, безопасная тёплая гавань, где мы можем наладить то, что пошло не так, компенсировать нехватку чего-либо, разрешить сложности и проблемы взросления».
Родителям следует ответить на вопрос «кто мы для ребёнка?», а не «что мы делаем для него?». Первичны взаимоотношения, рождённые привязанностью. Когда они выстроены правильно, дети слушаются взрослого, считают это естественным состоянием.
Максим Ковалёв, психотерапевт-консультант:
«Проблемное поведение ребёнка можно расценивать как симптом нарушенной привязанности. Действуя деструктивно, подросток как бы заявляет: “Я не чувствую себя в безопасности! Наша связь очень шаткая!” Наказывать ребёнка точно не стоит. Задача родителя в подобной ситуации — укрепить связь и обеспечить безопасность.
Рекомендую взрослым быть последовательными и предсказуемыми в реакциях. Принимайте ребёнка любым, но не допускайте вседозволенности: “Я люблю тебя, но твоё поведение сейчас неприемлемо”. Выслушайте его переживания, даже если они выливаются в гнев. Создавайте ритуалы, укрепляющие связь: совместные дела, разговоры перед сном. Это применимо в любом возрасте ребёнка, но чем раньше, тем лучше. Родителю непросто следовать такой тактике: нужно время, терпение и, возможно, готовность пересмотреть собственные модели поведения. Иногда нужна помощь семейного психолога. Это путь к восстановлению доверия».
Дальше делимся принципами выстраивания взаимоотношений между родителем и ребёнком по теории привязанности, которые сформулировал доктор философии, канадский психолог-девелопменталист, автор книги «Не упускайте своих детей» Гордон Ньюфелд.
Взять на себя ответственность за отношения
Ребёнок не задумывается над отношениями с мамой и папой. Они для него естественны. Ответственность за выстраивание детско-родительских отношений лежит на взрослых. Это мы должны устанавливать правила, договариваться и следить, чтобы договорённости соблюдались, придумывать ритуалы, мириться, если произошла ссора, и направлять диалоги в конструктивное русло.
Евгения Наумова:
«Для благополучного развития и становления наших детей и подростков родителям, учителям, наставникам важно прежде всего вернуть себе ведущую роль в отношениях с детьми. Отношения по природе своей иерархичны, и важно, чтобы взрослые занимали в них ведущую роль — роль того, кто заботится, несёт ответственность, ориентирует, направляет, утешает и защищает.
Отношения — это живая ткань жизни, которую мы “ткём” постоянно, каждый день. Их нужно подпитывать: тёплым взглядом, улыбкой, кивком, нашими загорающимися при виде ребёнка глазами. В современном обществе мы часто скатываемся до ролевого подхода к детям: “Раз я твоя мама (бабушка, учитель), значит, ты слушаешься меня — и точка!” Но мы, люди, и наши дети устроены иначе. Недостаточно просто надеть бейджик с надписью “родитель”. Важно быть тем, кто рядом, на кого хочется быть похожим, кто на твоей стороне, для кого ты ценен и важен, кто любит и знает тебя по-настоящему».
Что делать?
Рекомендуем не перекладывать ответственность за отношения на ребёнка. Он не должен над ними работать, догадываться, что сделать, чтобы маме было хорошо и удобно. Также не обязан первым идти мириться во время ссоры. Взаимоотношения в семье важнее оценок, достижений, мнения других людей и прочих факторов.
Сохранять связь даже на расстоянии
Ваш ребёнок ходил в садик? Если да, то вы, скорее всего, помните, как сложно проходит адаптация: со слезами, истериками и криками «не пойду!». В этот период важно сохранять чувство близости, даже когда вы в разлуке. Для детей постарше, которые уже легко переносят физическую разлуку, тоже важно ощущать близость, но в иных ситуациях: когда кто-то не в настроении, когда сложный разговор или ссора. То есть нужно научиться быть близкими в любой ситуации.
Что делать?
При физической разлуке можно звонить, писать друг другу сообщения, милые записки, держать ребёнка в курсе, где вы и что с вами происходит. Можно рассказать о работе или о друзьях, к которым идёте, разрешить ребёнку взять вашу вещь с собой. Полезно фокусироваться на будущей встрече, а не на расставании: «Когда я вернусь, мы поиграем».
При эмоциональном отстранении стоит акцентировать внимание не на своём отношении к ребёнку, а на ситуации: «Да, поступок был ужасный, но даже после этого я тебя люблю».
Избегать разделяющих практик
Возможно, вы наблюдали известную картину или сами практиковали что-то подобное. Маленький ребёнок капризничает на улице, не желает куда-то идти. Мама делает вид, что бросает его на улице: «Раз ты так себя ведёшь, то оставайся один, а я пошла». С подросшими детьми «играют в молчанку», выгоняют из комнаты или уходят сами. Это и есть практики, которые разделяют. Они ранят ребёнка, поскольку манипулируют базовыми чувствами.
Что делать?
Важно не наказывать разделением с родными: молчанием, игнорированием, отстранением, одиночеством. Если ситуация вас вывела из себя настолько, что нужно побыть в одиночестве, рекомендуем переформулировать мысль так: «Я так расстроена, что мне нужно немного побыть одной и успокоиться».
Удовлетворить потребность в привязанности
Одно из родительских опасений — слишком привязать ребёнка к себе, сделать из него инфантильную личность, которая не способна существовать без мамы. Дело в том, что в каждом заложено стремление к сепарации. Каждый человек проходит естественные этапы отделения от родителя. Если этому не мешать, то ребёнок спокойно уйдёт во взрослую жизнь.
Валерий Гут:
«Крепкая связь с родителями помогает ребёнку проходить через возрастные кризисы. Каждый такой этап, будь то кризис трёх лет или подростковый бунт, — это шаг к самостоятельности. Человек учится быть независимым, а родители — постепенно отпускать его.
Если взрослые подавляют стремление к свободе, они рискуют подорвать веру ребёнка в свои силы. Если родители удовлетворяют потребности в заботе и безопасности, школьники чувствуют себя уверенно и спокойно познают мир. По мере взросления они всё так же ищут близости в трудные минуты, но уже опираются на внутреннюю уверенность. Так в первые три года жизни привязанность формирует базовое доверие к миру».
Что делать?
Рекомендуем удовлетворять просьбы ребёнка о внимании к нему. Если он просит вас поиграть с ним, погулять, приготовить ему вкусняшку, выслушать его, пообниматься, то не отказывайте. Он перестанет просить, когда удовлетворит потребность в заботе.
Создать правила и традиции
Через правила и традиции взрослые передают детям семейные ценности. Полезно установить такие обычаи, которые вам действительно важно соблюдать, без оглядки на социум.
Например, общество через соцсети может навязывать эстетику в дизайне: украшать ёлку золотыми шарами, красить стены в бежевый цвет. Но вы можете развесить по стенам рисунки своих детей, а ёлку украшать бабушкиными игрушками. Так вы подчёркиваете: нам важна связь поколений, и мы гордимся тем, что каждый из нас делает.
Что делать?
Полезно установить традиции и следовать им в любой ситуации. Допустим, вы всегда ездите к бабушке на день рождения. Тогда стоит планировать отдых на море с учётом этой даты.
Рекомендуем запастись терпением. Невозможно укрепить взаимоотношения с ребёнком за неделю. Придётся вложить силы и много раз повторить одни и те же действия: обнять, поддержать, сдержаться, когда хочется хлопнуть дверью и уйти во время ссоры, сказать, что любите, усадить всех за стол и завести беседу, выслушать истории, накопившиеся за день.
Подробнее о том, как применять в воспитании теорию привязанности, рассказала кандидат педагогических наук Ирина Воронцова.
Как укрепить привязанность?
Невозможно вернуться в прошлое и что-то в нём исправить. В том числе нельзя переписать время формирования привязанности. Но можно постоянно её укреплять.
Как укрепить привязанность в отношениях с ребёнком:
- Обниматься. Только не против воли ребёнка.
- Практиковать активное слушание: кивать, поддерживать зрительный контакт, задавать вопросы.
- Быть на стороне ребёнка. Каким бы ни был конфликт, рекомендуем не вставать на противоположную сторону.
- Планировать общее время. В идеале у каждого ребёнка должно быть время, которое он проводит с родителем, когда они делают то, что хочет ребёнок.
- Болтать обо всём, что приходит в голову.
- Обращаться за помощью. Это может быть просьба дать совет в духе «как мне освободить память на телефоне?» или просьба «открыть банку».
- Советоваться, принимая решение. Условно: что дарим бабушке, куда едем отдыхать, что готовим на воскресный ужин.
- Поддерживать тактильный контакт: мимолётно погладить по плечу, отвести прядь волос, поцеловать в щёку.
- Писать записки, не только сообщения. Их можно подкидывать в школьный рюкзак, крепить на холодильник, оставлять на столе.
- Провожать и встречать у дверей. Хотя бы просто: «Пока, удачи в школе!» или «Привет, как у тебя прошёл день?»
- Слушать подростка, когда он говорит, не только когда у вас есть желание слушать.
- Интересоваться, что ему нравится. Например: «Как тебе новый цвет волос у Маши?», «Тебе понравился новый сезон сериала?»
- Учить аргументировать, отстаивать своё мнение, просить обосновать позицию. Если ребёнок высказывает мнение или делает заявление, не торопитесь возражать или высказывать свою точку зрения. Стоит задать вопрос «почему?». Например: «Почему ты считаешь, что брак изжил себя?»
- Смотреть вместе новости, обсуждать, что происходит в стране и мире.
- Завести совместное занятие: выращивать кактусы, играть в «Монополию», читать одну книгу на двоих.
- Шутить. Важно, чтобы это не было обидно.
- Проявлять заботу в неожиданных ситуациях. Например, можно встретить из школы с зонтиком или принести забытую сменку.
- Готовить то, что любит ребёнок, подавать блюда так, как ему нравится.
- Завести похожие детали одежды или аксессуары.
Это не исчерпывающий список. Каждый может придумать сам, как показать ребёнку, что его любят, что он значим, что его мнение учитывают и что он похож на маму и папу.
Максим Ковалёв:
«Любовь, понимание и надёжная связь — больше чем приятный бонус. Это основная питательная среда для психологически здорового, устойчивого и способного любить человека. Это путешествие в детство, где взрослый — надёжный попутчик».
Минимизировать проблемы привязанности помогают курсы эмоционального интеллекта. На них дети учатся управлять своими и чужими эмоциями, меньше стрессовать в конфликтах, отпускать обиды.
soft skills
