Как говорить с детьми, чтобы они слышали, понимали и доверяли

Вырастить счастливых и уверенных в себе детей непросто. Действуя «по старинке», через тотальный контроль и наказания, можно получить обратный результат, даже нанести психологическую травму. В статье подсказываем, как говорить с детьми. Эти способы помогут построить гармоничные отношения на доверии, а не на страхе. 

Эмоции — основа общения

Общение — это больше чем слова. Это ещё и тон, невербалика, последовательность реакций. От качества общения зависят отношения школьника, «погода в доме», самооценка, здоровье и даже будущее. 

Три факта об эмоциях в общении со школьником:

• Позитивные эмоции развивают уверенность в себе.

• Подавленные эмоции не исчезают. Они уходят внутрь — в тревогу, раздражительность, проблемы со сном. Это приводит к стрессу, бунтам, конфликтам.

• Задача взрослого — создать атмосферу безопасности, принятия. Пусть ваш ребёнок знает, что может выражать эмоции без страха. Как минимум что дома его поймут, не осудят. 

Иногда школьникам бывает сложно самостоятельно научиться понимать свои и чужие эмоции. В этом могут помочь специальные курсы. Без них важно Рекомендую уделить этому время в семье. 

Что делать родителям:

• Называть эмоции. Можно сказать: «Я вижу, что тебе сейчас тяжело». Это не «сюсюканье», а эмоциональный якорь. Признание состояния человекаребёнка снижает напряжение, упрощает диалог. 

• Просить ребёнка назвать его эмоции. Для этого подойдёт прямой спокойный запрос, например: «Вижу, что тебе сейчас тяжело. Пожалуйста, опиши, что ты сейчас чувствуешь». Называя эмоции, человек учится понимать себя. Это основа эмоционального интеллекта и база для психологической зрелости. 

• Избегать выяснения отношений при накале страстей. В истерике бессмысленно приводить логичные доводы. Полезнее просто быть рядом, помочь успокоиться. Виртуозным родителям удаётся переключать гнев в другой регистр — например, зевнуть и перевести эмоцию в скуку. Но при взаимном переизбытке чувств это вряд ли сработает. 

Ирина Воронцова, кандидат педагогических наук, старший методист в онлайн-школе «ИнтернетУрок»:

«Эмоции — это мост между людьми. Когда мы принимаем их, озвучиваем, показываем пример — мы помогаем ребёнку расти эмоционально устойчивым и открытым к миру. Важно проживать эмоции вместе. Читая сказку, обсуждайте её: “Как думаешь, почему зайчик грустил? А как бы ты ему помог?” Такой диалог развивает эмпатию.

Рекомендую родителям быть эмоционально отзывчивыми. Если человек боится темноты, не стоит говорить: “Это глупо!”, “Не понимаю, чего здесь страшного?” Лучше сказать: “Я понимаю. Давай оставим ночник, и я посижу с тобой рядом”. В результате ребёнок перестанет бояться темноты, потому что почувствует поддержку».

Ирина Воронцова:

«Некоторые родители допускают ошибки, которые разрушают контакт: 

• игнорирование эмоций (“Не ной, это пустяки”); 

• подмену чувств (“Ты не голоден, ты просто капризничаешь”);

• наказание за эмоции (“Будешь кричать — останешься без планшета на неделю!”). 

Подобные ошибки подрывают доверие между взрослым и ребёнком»

.

Коррекция поведения без ущемления личности

Совсем защитить ребёнка от ошибок невозможно. Но в наших силах экологично на них реагировать — проявляя уважение к личности.

Как корректировать поведение без вреда психике:

• Напоминать о прошлых успехах. Это усиливает уверенность, мотивацию. Пример: «Неделю назад ты так стильно сам завязывал шнурки. Давай попробуем снова? Хочешь, поищу ролик с подсказками?»
• Критиковать поступки, а не характер или личность ребёнка. При этом важно говорить о способах исправить ошибку. Можно сказать: «В этой четверти у тебя вышла тройка по литературе, хотя раньше были четвёрки и пятёрки. Что изменилось? Что помешало?»
• Давать конструктивную обратную связь. Вместо указания на ошибки рекомендую предлагать варианты улучшения. Пример: «Ты не до конца выполнил задание по физике. В чём причина? Кто или что поможет тебе найти другой способ решения?»

Такой подход учит школьника анализировать свои поступки и учиться на них, сохраняя здоровую самооценку и внутреннюю уверенность.

Игры — инструмент воспитания

Проще всего наладить контакт с ребёнком в игре. 

Как использовать игровые методики для воспитания:

• Правила как элемент игры: они направляют поведение и усилия ребёнка.

• Мотивация через достижения: рекомендую подчёркивать прогресс, отмечать маленькие победы.

• Увлекательность: полезно использовать ролевые игры, квесты, соревнования и другие формы активности.

Роль авторитета

Авторитет взрослого закладывается через ясность, последовательность и уважение. Чтобы быть услышанным, важно заранее обозначить роль и личные границы.

Как родителю обозначить свою роль:

• Объяснить позицию до возникновения конфликта. Педагогу стоит рассказать студентам о своих правилах. Родителю полезно сказать ребёнку: «Я — мама. Я забочусь о том, чтобы ты был здоров, готов к завтрашнему дню».

• Предложить диалог: «Я хочу рассказать, как я понимаю свои обязанности мамы. Хочешь это обсудить?»

• Помнить про обратную связь. После разговора рекомендую уточнить: «Как теперь ты понимаешь мою роль?»

Если школьник оспаривает действия родителей, стоит мягко напомнить о договорённостях: «Кто здесь мама? Мы же договаривались. Это часть моей роли — заботиться, помогать, контролировать».

Главное — делать это без агрессии, с опорой на ранее достигнутое согласие.

Общение без давления и принуждения

Часто дети отказываются выполнять просьбы, потому что чувствуют давление или не видят смысла в задании. Иногда проблема кроется в недостатке доверия или непонимании своей роли.

Как действовать родителям:

• Начать с того, что уже получается у ребёнка. Важно подчеркнуть сильные стороны. 

• Объяснить цель: например, обсудить смысл учёбы. Или показать, зачем нужно выполнять задание, как это пригодится человеку в жизни.

• Предложить выбор, возможность

• почувствовать контроль. Например: «Ты хочешь начать с математики или с литературы?»

Такой подход снижает сопротивление, формирует чувство ответственности за собственные решения.

Ирина Воронцова:

«Важно быть примером для ребёнка. Не стоит требовать того, что не делаете сами. Если говорите, что кричать плохо, но сами повышаете голос — авторитет подрывается.

Важно объяснять ребёнку свою позицию, а не диктовать те или иные правила. Фраза “Потому что я так сказал(а)” вызывает протест. Лучше сказать: “Я переживаю, когда ты не надеваешь шапку, ведь так можно простудиться”.

Важно уважать личность ребёнка. Рекомендую давать ему выбор: «Ты наденешь белую или голубую футболку?» Так он чувствует, что его мнение ценится, но рамки остаются.

Авторитет строится не на страхе. Ребёнок будет доверять, только если поймёт, что может открыться, не встретив осуждения. 

Также важно различать авторитет и авторитарность. Заметив, что ученик не выполнил задание, авторитетный учитель спросит: “Тебе помочь разобраться?” Авторитарный — накричит и поставит двойку. В первом случае ребёнок захочет исправиться. Во втором — замкнётся. Авторитет — это не контроль, а лидерство, которое помогает ребёнку расти в атмосфере доверия. Авторитет требует последовательности (единства слов и дел), эмпатии (умения слышать ребёнка), гибкости (готовности пересматривать подходы)».

Постоянное взаимное развитие

Общение состоит из намерения, внимания, подтверждения и цели. При сбое хотя бы одного элемента происходит конфликт.

Как наладить общение с ребёнком:

• Признать свою ошибку: если вы были невнимательны или несправедливы, сказать об этом.
• Подтвердить чувства ребёнка: «Я заметил, что ты был расстроен. Прости, что не услышал тебя сразу».
• Восстановить контакт: вернуться к конструктивному диалогу, предложить совместное решение проблемы.

Ирина Воронцова:

«Сначала важно осознать свою ошибку. После напряжённого диалога рекомендую спросить себя: “Что я сказал(а) не так? Почему ребёнок отреагировал именно так?” Предположим, он замкнулся после резкого замечания. Возможно, тон был слишком критическим и грубым?

При общении с детьми стоит заменить критику на поддержку. Вместо “Ты опять не сделал уроки, а уже играешь в компьютер!” стоит сказать: “Если тебе что-то непонятно в домашнем задании, давай подумаем, не пора ли обратиться к репетитору?” 

Не стоит забывать говорить о своих чувствах. Но здесь важно быть аккуратными: проговаривая свои ощущения, нельзя обвинять ребёнка. Говорите: “Я расстраиваюсь, когда вижу, что ты вредишь своему будущему” — вместо прямых обвинений в лени».

Получается, полезное и здоровое общение с ребёнком не про контроль, а про сотрудничество, понимание и развитие. Ему будет проще раскрыться, если вы станете партнёром, а не надзирателем. Ребёнок научится отвечать за себя, выражать свои чувства, принимать решения, будет расти уверенным в себе человеком.

Вопросы психологии

Владимир Андреев, почётный работник образования РСФСР, учредитель школы, директор Методического центра

Домашняя школа «ИнтернетУрок» Б. Гнездниковский, 1 стр.2, Москва, 125375 8 (800) 775 4121