Назад
views 221
calendar 14 января 2025

Конфликт с ребёнком: что делать

Конфликт с ребёнком: что делать
Фото: Ground Picture, Shutterstock
contents Оглавление
Свернутьarrow
Психологические приёмы, которые помогут при ссоре со школьником

В ситуации конфликта некоторые родители настолько не узнают своего ребёнка, что им даже кажется, что его «подменили». Иначе сложно объяснить, почему два родных человека, которые даже внешне похожи, не могут договориться о простейших вещах. Чаще всего конфликтуют из-за стиля одежды, отдыха, учёбы, чистоты, гаджетов и друзей. В статье обсуждаем, почему родители ссорятся с детьми, как решать такие проблемы и стоит ли полностью избегать конфликтов.

Почему дети ссорятся с родителями

Понять природу конфликта проще, если вспомнить этапы отношений с детьми. За основу возьмём периодизацию кризисов, разработанную психологом Львом Выготским, с поправкой на современные исследования нейробиологов. 

  • До подросткового возраста ребёнок равняется на родителей, старается им подражать. Мама танцует — малыш повторяет. Папа считает, что самые надёжные автомобили — немецкие, и ребёнок везде транслирует это мнение. 

  • Примерно с 12 лет авторитет родителей начинает колебаться, хотя всё ещё значим. Ребёнок интересуется мнением сверстников. Предположим, мама считает, что сын должен пойти учиться программированию, но одноклассники ходят на бокс или в музыкалку. Скорее всего, ребёнок попытается уговорить маму разрешить ему заниматься с друзьями. 

  • В 14 лет наступает период сепарации. Подростки отрицают авторитет родителей, их мнение, нравственные установки и даже образ жизни. Влияние друзей становится более значимым. Например, родители хотят, чтобы сын остался в школе после 9-го класса, а ребёнок заявляет, что будет поступать в колледж, куда пошли его друзья.

Ольга Дувалина, доцент кафедры социальной психологии Московского института психологии, кандидат психологических наук:

«Подростковый возраст трудный не только для родителей, но и для ребёнка. Подросток начинает чувствовать себя взрослым, хочет, чтобы окружающие признавали его самостоятельность и значимость. С одной стороны, подростки ищут себя в социуме, стараются разделять интересы других людей и не выделяться из толпы. С другой стороны, они чувствуют свою уникальность, хотят быть особенными».

Почему возникают конфликты с ребенком, объясняет доцент Московского института психологии

Чем старше ребёнок, тем больше поводов для разногласий. Подросток отдаляется от родных, ищет новые авторитеты, личные нравственные установки. Не исключено, что его новые взгляды придутся не по душе родителям. И это может спровоцировать конфликт — столкновение противоположных интересов и взглядов. Однажды они точно не совпадут. Ребёнок — не продолжение родных, а отдельная личность. Её формируют не только воспитание и генетика, но и общество, окружение, жизненные обстоятельства. 

Вероника Кондрашина, психолог:

«В возрасте примерно 11–17 лет каждому приходится столкнуться с подростковым кризисом — так называемым кризисом идентичности. Он выполняет роль мостика между детством и взрослой жизнью. Пройти через этот мостик бывает очень непросто: и подростку, и родителям. Однако всякий раз, когда подросток яро отстаивает своё мнение, он делает важный шаг на пути к сепарации. Это закономерный, естественный и необходимый процесс становления личности».

Решение конфликтов с ребенком подсказывает психолог

Нужно ли избегать конфликтов

Избежать конфликта с подростком не удастся даже самому мудрому родителю. Ребёнок быстро меняется. Вместе с этим трансформируются и семейные отношения. 

Татьяна Львова, тренер школы бильярда:

«Избегать конфликтов не стоит. Ссоры с ребёнком — это не катастрофа, а необходимый этап взросления. Конфликты нужны и важны. Они формируют умение высказывать свою точку зрения, добиваться своих целей. Ребёнок учится поведению в агрессивной обстановке.

Кто из родителей хочет видеть в своём повзрослевшем ребёнке слабую, безынициативную личность, полную страхов и сомнений? Такой человек всем говорит “да”, чтобы не обидеть, не способен принимать решения и брать на себя ответственность. Чтобы с вашим ребёнком такого не случилось, не стоит избегать конфликтов. Они необходимы для созревания социальной личности. 

Мы, взрослые, привыкаем оберегать ребёнка, стелить соломку и “лучше знаем, как правильно”. Однако наши мнения тоже откуда-то возникли. Ребёнок тоже хочет получить свой опыт, в том числе и ошибок. То есть конфликт — это не страшно. Это педагогический момент».

Стоит ли избегать конфликтов с ребенком

Конфликт — маячок, сигнализирующий о том, что наступил переломный момент. Нужно что-то поменять частично или полностью. Это точка роста при условии, что получится использовать ситуацию с пользой для подростка и ваших отношений.   

Вероника Кондрашина:

«Не все конфликты одинаково полезны. Неконструктивные конфликты носят разрушительный характер, когда на первый план выходят взаимные упрёки и навешивание ярлыков. Если же столкновение интересов сводится к спокойному диалогу и компромиссу, это делает отношения только ближе. Конструктивный конфликт помогает лучше узнать друг друга, мотивирует развиваться».

Как реагировать на разногласия

Предположим, школьник больше не хочет учиться, вставил серёжку в нос, не ночевал дома, грубит, отказывается мыть посуду. В этих и других ситуациях может помочь пошаговый алгоритм, который предложила психолог Виктория Дмитриева в книге «Это же подросток! Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют». 

Шаг 1. Успокаиваемся

На эмоциях решить проблему не получится. Более того — можно разругаться и докричаться до того, что кто-нибудь съедет из общей квартиры. 

  • Ждём, пока ребёнок выплеснет поток эмоций: поплачет, покричит, побегает по квартире. 

  • Не реагируем на провокации. Бывает, что подростки бросают обидные для родителя слова: «Я тебя ненавижу», «Да лучше бы вы меня никогда не рожали». Вероятно, он так не думает, а лишь пытается вывести родных на эмоции.

  • Переключаемся, когда сложно сдерживаться. Если чувствуем, что вот-вот будет скандал, уходим из комнаты и занимаемся тем, что успокаивает. При этом не стоит уходить молча. Можно описать свои чувства, например: «Меня обижают твои слова, и сейчас мне нужно побыть одной» или «Мы сейчас злимся друг на друга — вернёмся к разговору, когда оба успокоимся».

Шаг 2. Констатируем факт

В спокойном состоянии можно переходить к обсуждению и поиску решений проблемы. Важно при этом не зайти на новый круг ругани. Скандал начинается тогда, когда участников спора захлёстывают эмоции. Без них можно прийти к конструктивному решению. Самый безопасный метод — назвать проблему без оценки. Оценка вызывает эмоции, а описание — нет. 

Как уладить конфликт с ребенком, сценарий переговоров от психолога

Шаг 3. Выслушиваем позицию ребёнка

У подростка может быть своя версия ситуации. Только предъявляя претензии, не получится узнать причину. А не зная причины, проблему не решить. Поэтому после констатации проблемы задаём вопрос, почему человек так поступил. Например, на вопрос «Почему ты не сделал уроки?» подросток может ответить: «Потому что я вообще перестал понимать литературу! Мы сейчас изучаем литературные тропы, а я не “выкупаю”, где у этих писателей эпитеты, метафоры, какие-то ещё метонимии и сине-что-то-там». 

Необязательно сразу завяжется диалог. В любом случае стоит успокоить школьника — пусть почувствует, что вы не собираетесь давать оценку его словам и ругать. Важно дать ему время на то, чтобы набраться смелости для продолжения разговора. 

Главное — не давить и уважать мнение ребёнка. Допустим, дочь говорит, что ей противно мыть посуду, жир портит маникюр, а моющее средство сушит кожу. Не стоит бросаться обвинениями из серии: «Ну и фифа: твои руки нельзя портить, а мои, значит, можно?!» Это не приведёт к решению, которое устроит всех. 

Ирина Воронцова, кандидат педагогических наук, старший методист онлайн-школы «ИнтернетУрок»:  

«При конфликте с ребёнком нужно сохранять спокойствие и контролировать свои эмоции. Важно избегать криков, оскорблений и угроз. Необходимо сосредоточиться на том, чтобы решить проблему, а не на том, чтобы выиграть спор и выйти из него победителем.

Во время конфликта ребёнку обязательно нужно высказаться. Пусть говорит столько, сколько нужно. Здесь важно показать, что вы его внимательно слушаете. Не стоит перебивать и вставлять реплики. Можно кивать головой, демонстрировать, что вы стараетесь понять точку зрения ребёнка, даже если с ней не согласны. Критически важно избегать унижений и тем более физических наказаний». 

Как вести себя при конфликте с ребенком, подсказывает кандидат педагогических наук и мама

Шаг 4. Предлагаем варианты решения проблемы

Дальше наступает важный этап, который многие пропускают. Необходимо дать понять ребёнку, что его аргументы слышат. Можно сказать: «Действительно, тяжёлая тема! Мне тоже сложно давались все эти литературные образы с переносным значением» или «Согласна, что мыть посуду неприятно и вредно для рук». 

После принятия мнения ребёнка предлагаем вместе придумать решение. Например, в ситуации с литературой родитель может предложить посмотреть лекции или другие учебники по теме. А ребёнок может попросить выполнить домашку за него. 

В конфликте с кастрюлями родители могут предложить купить перчатки для мытья посуды или накопить на посудомоечную машину, но с условием, что временно дочь будет получать меньше карманных денег. Или вместо мытья посуды попросить её проводить генеральную уборку по выходным. Дочь может найти другое решение: она вообще не будет мыть посуду, а вместо этого пару раз в неделю будет готовить ужин. 

Ирина Воронцова:

«Постарайтесь вместе с ребёнком найти компромиссные варианты решений, если это возможно. Предложите свои идеи, послушайте предложения для выхода из ситуации, которые придумает ребёнок. Похвалите его за то, что он активно участвует в разрешении конфликта, а не остаётся в стороне». 

Шаг 5. Проводим переговоры

Когда варианты готовы, можно искать компромисс. Смотрим, где пересекаются идеи. Эти варианты и обсуждаем до тех пор, пока всех не устроит решение. 

В примере с литературой у мамы и сына уже есть общее решение — обратиться за помощью. Идея школьника с выполнением задания за него не подходит. Выполнять ДЗ и учиться за ребёнка категорически не рекомендуем. Это принесёт только вред: и школьнику, и семье в будущем. Мамин вариант с лекциями тоже может не подойти, если подростку нужно, чтобы ему объяснили сложную тему лично. В этой ситуации стоит обсудить вариант дополнительных занятий. Хорошая идея — позаниматься с онлайн-репетитором, чтобы сберечь бюджет и не тратить время на дорогу. Такой специалист поможет разобраться в сложных темах и заново полюбить предмет.  

Репетиторы
Мы поможем улучшить успеваемость, повысить уровень знаний и всегда вовремя выполнять домашние задания
Подробнее Оставить заявку
Шапка

В примере с посудой у мамы и дочки тоже есть общее решение — заменить мытьё посуды другими обязанностями. То есть достаточно подобрать равноценное занятие на замену.

Однако не всегда получается быстро найти выход, который всех устроит. Тогда стоит взять паузу и вернуться на четвёртый этап — предлагать варианты.

Ирина Воронцова:

«Не стоит проявлять послаблений, которые могут подорвать ваш авторитет. Держитесь уверенно и стойте на своём, если считаете свою точку зрения верной. Однако если в ходе конфликта вы поняли, что ошиблись, не стоит этого бояться и пытаться скрыть. Признайте ошибку и попросите прощения. Это поможет создать доверительные и уважительные отношения между вами». 

Ольга Дувалина предлагает пять подсказок, которые помогут избежать новых проблем в конфликтной ситуации.

5 подсказок психолога, как решить конфликт

Что делать, если переговоры не помогают

Не исключено, что с первого раза алгоритм не сработает. По словам Ольги Дувалиной, родители тоже могут невольно провоцировать конфликтные ситуации через избыточную критику или недостаточное внимание к потребностям подростка.

Ирина Воронцова:

«Чтобы конфликтов и недопониманий было как можно меньше, хвалите ребёнка почаще за хорошее поведение, оценки и поступки. Старайтесь уделять больше внимания положительным сторонам его личности. Это поможет создать более гармоничные отношения. Лучше, конечно, не доводить ситуацию до конфликта. На мой взгляд, со своим ребёнком всегда можно договориться. Главное — уметь его слышать и чувствовать».

Танго танцуют двое. Это справедливо и для конфликтов с детьми. Поведение ребёнка — реакция на то, что его окружает, в том числе на действия или бездействие родителей. 

Если переговоры зашли в тупик, стоит проанализировать общение и взаимодействие с подростком, понять, все ли его потребности удовлетворены. И это не про одежду, обувь и вкусняшки, а именно про эмоциональные запросы. Может быть, человеку не хватает свободы, он хочет больше самостоятельности. Или чувствует себя обделённым вниманием родителей.

Дарья Бирвар, семейный психолог для детей и взрослых:

«Конфликтов будет меньше, если поддерживать здоровую атмосферу в семье.

  • Проводите время вместе. Поддерживайте эмоциональную связь, чтобы ребёнок чувствовал, что его в семье понимают.

  • Будьте примером. Показывайте своим поведением, как решать споры без крика.

  • Предлагайте выбор, чтобы человек чувствовал свою ответственность: “Ты хочешь заняться уроками сейчас или через 10 минут?”

  • Уделяйте внимание потребностям ребёнка. Иногда его раздражение связано с нехваткой внимания или усталостью.

Если частые конфликты стали привычкой, постарайтесь записывать поводы и динамику ссор. Это поможет понять закономерности. Будет полезно обсудить ситуацию с детским психологом. Он поможет найти корень проблемы и научит эффективным методам взаимодействия. Но главное — всегда сохранять тепло и уважение в отношениях, даже если возникают разногласия».

Как сократить конфликты с ребенком, подсказывает семейный психолог для детей и взрослых Дарья Бирвар

Теперь вы знаете проверенный алгоритм, как действовать в случае конфликта. Но он работает только тогда, когда отношения с ребёнком в целом нормальные и вы столкнулись с противоречием. Если же дело в некорректно выстроенных отношениях, решать проблему придётся на другом уровне — менять паттерны поведения. Иногда стоит обратиться за помощью к психологу. 

Есть ещё один лайфхак. Меньше конфликтовать и строить здоровые отношения помогает эмоциональный интеллект (EQ) — способность управлять своими эмоциями и понимать других людей. Без тренировок это умение развивается медленно и часто дорого для психического здоровья. Но можно схитрить и начать развивать эмоциональный интеллект в школе или даже до неё. 

Мы в ИнтернетУроке развиваем EQ на курсе «Эмоциональный интеллект и soft skills». Занимаемся с детьми от 6 до 16 лет. Приглашаем на наши онлайн-интенсивы учеников из любого города и страны. На занятиях ребёнок научится строить отношения, критически мыслить и добиваться любых целей в общении. Если оставите контакты, мы перезвоним и предложим способы развить эти и другие гибкие навыки вашего ребёнка. 

Эмоциональный интеллект и
soft skills
Важные навыки для вашего ребёнка, которых нет в школьной программе
Подробнее Оставить заявку
Шапка

Домашняя школа «ИнтернетУрок» Б. Гнездниковский, 1 стр.2, Москва, 125375 8 (800) 775 4121
Лого sitehere.ru