Оскорблименты: что это и как реагировать

Оскорблименты напоминают комплименты, но это другое. В комплименте главное — похвала, иногда даже чуть преувеличенная. Под него и маскируется оскорблимент, у которого противоположная цель: зацепить, обидеть, спровоцировать, вывести из себя.

Возможно, вы слышали фразу «Для тебя это очень хороший результат»? Вроде бы похвала, но на душе неприятно. Это и есть психологическое оружие — оскорблимент.

В статье объясняем, как распознать скрытую агрессию, почему люди так говорят и, главное, как реагировать на оскорблименты, чтобы сохранить самооценку и поставить собеседника на место.

Главное об оскорблиментах за 30 секунд:

1. Оскорблимент — это замаскированное оскорбление под видом похвалы, которое заставляет человека почувствовать себя хуже.
2. Никаких оправданий! Сильные ответы звучат спокойно и коротко.
3. Не каждый неуклюжий комплимент — это атака. Иногда люди действительно не умеют подбирать слова.

Что такое оскорблимент

Оскорблимент — это смесь оскорбления и комплимента, которая содержит скрытое унижение, насмешку или попытку снизить самооценку собеседника.

Родион Чепалов, психолог:

«Оскорблимент — это фраза, которая внешне похожа на комплимент, но содержит скрытое унижение. Например: “Для троечника ты сегодня неплохо ответил”, “Наконец-то нормально оделась”, “Удивительно, что ты вообще смог решить эту задачу”, “А ты красивый, несмотря на очки”. Формально человека хвалят, но одновременно снижают его самооценку.

Чаще всего такие фразы появляются в подростковом возрасте — примерно с 11–12 лет, когда школьники начинают активно бороться за статус в коллективе. Это способ одновременно показать превосходство и избежать ответственности. Если человек обиделся — всегда можно сказать: “А что такого, я же комплимент сделал”. Настоящий комплимент не требует второй части, которая делает собеседнику больно. Вместо “Для троечника ты неожиданно умный” можно сказать: “Мне понравилось, как ты сегодня ответил”. Вместо “Ты сегодня даже симпатичная” — “Тебе очень идёт эта причёска”. Чем раньше ребёнок научится различать искреннюю похвалу и скрытое унижение, тем легче ему будет выстраивать здоровые отношения, защищать свои границы».

Различить настоящий и фальшивый комплименты просто. После настоящего хочется улыбнуться. С оскорблиментом ровно наоборот.

Какие ощущения появляются после оскорблимента:

• хочется оправдаться;
• становится неловко;
• начинаешь сомневаться в себе;
• приходится гадать: «Это сейчас меня похвалили или унизили?»

Антон Шестаков, врач-психиатр, психотерапевт, судебный эксперт, магистр по охране здравоохранения, член РОП:

«Услышанный оскорблимент запускает так называемый когнитивный диссонанс — внутреннее противоречие между двумя сигналами: вроде бы похвалили, а неприятно. Миндалевидное тело (структура мозга, отвечающая за обработку угроз и эмоций) реагирует на скрытую враждебность раньше, чем префронтальная кора (зона, отвечающая за рациональный анализ) успевает разобраться в смысле фразы. В результате повышается уровень кортизола (гормона стресса) и человек чувствует растерянность — вроде бы не на что обижаться, а неприятно.

У школьников этот механизм выражен особенно ярко: префронтальная кора продолжает формироваться примерно до 25 лет, поэтому подростки хуже контролируют импульсивные реакции и чаще отвечают аффектом (кратковременная бурная эмоциональная реакция) — вспышкой обиды или встречной колкостью».

Откуда появилось понятие

Слово «оскорблимент» — разговорный неологизм, образованный соединением слов «оскорбление» и «комплимент».

В английском языке есть похожие термины: backhanded compliment («комплимент тыльной стороной ладони») и left-handed compliment («комплимент левой руки»). Они обозначают похвалу, которая одновременно содержит скрытую критику или обесценивание.

В Рунете слово «оскорблимент» распространилось в конце 2010-х. Сегодня его часто используют для описания скрытой агрессии в общении.

При этом люди неплохо распознают похожие провокации. Авторов таких высказываний обычно оценивают как неприятных, неискренних собеседников. Это доказало в числе прочих исследование психологов Гарвардской школы бизнеса.

Зачем люди говорят оскорблименты

Реже всего с помощью токсичных фраз хотят действительно похвалить.

Оскорблимент характеризует прежде всего человека, который его произносит, а не того, кому он адресован.

Причины бывают разные:

1. Самоутверждение. Оценивающий уже выше, так как он «ведёт».

2. Зависть. Человеку неприятен чужой успех, поэтому он пытается уменьшить радость другого.

3. Проверка границ. Если собеседник промолчит, можно продолжать подобное общение.

4. Неумение делать искренние комплименты. Иногда люди выросли в среде, где подобные фразы — норма.

Пункт 4 вполне реальный. Люди часто боятся делать искренние комплименты, потому что думают, что собеседнику будет неловко. На деле происходит обратное: получатели комплиментов чувствуют себя значительно счастливее, чем ожидают их авторы. Это выявило исследование психологов из Университета Чикаго.

Как распознать оскорблимент

После настоящей похвалы обычно становится приятно. После фальшивой — появляется чувство неловкости.

Можно задать себе три вопроса:

• После этих слов мне стало приятно или неприятно?
• Есть ли в похвале скрытое сравнение или унижение?
• Если убрать «комплимент», останется ли негатив?

Например: «Для девочки ты отлично разбираешься в информатике». Скрытый смысл: «Девочки обычно плохо в ней разбираются».

Какие оскорблименты самые популярные

Делимся распространёнными токсичными фразами, а также простыми способами изящно на них ответить. Основное правило — избегать оправданий. Если начать объяснять, почему вы на самом деле молодец, собеседник уже достиг своей цели. Лучше отвечать спокойно. Необязательно с юмором, главное — без нервов и драмы, демонстрируя полную непоколебимость.

Похвала с принижением прошлого

Оскорблимент: «Наконец-то ты сделал нормальную презентацию».

[Скрытый смысл: «Обычно делаешь плохо».]

Пример ответа: «Спасибо» (без объяснений и оправданий). Или сложнее: «А ты помнишь презентации всех в нашем классе или интересуешься только мной?»

Сравнение

Оскорблимент: «Поздравляю с зачётом! Странно только, что даже отстающий Петя получил его быстрее тебя».

[Скрытый смысл: «Ты очень медленный».]

Пример ответа: «Петя молодец».

Похвала через удивление

Оскорблимент: «Ничего себе! Ты выиграл в баскетбол! При таком росте это феноменально!»

[Скрытый смысл: «Я думал, ты не справишься».]

Пример ответа: «Значит, я играю лучше, чем ты ожидал».

Похвала с ограничением

Оскорблимент: «Для ученика обычной школы ты неплохо отвечаешь».

[Скрытый смысл: «Я считаю твою школу третьесортной».]

Пример ответа: «Рад, что ты заметил». Или сложнее: «Возможно, дело не в уровне школы, а в твоём умении делать выводы».

«Комплимент» внешности

Оскорблимент: «Ты сегодня даже симпатичный».

[Скрытый смысл: «Обычно ты выглядишь плохо, а сегодня — ничего».]

Пример ответа: «Спасибо» или «Хорошо, что ты сегодня внимательнее, чем обычно».

Похвала с обесцениванием усилий

Оскорблимент: «Пятёрка? Повезло тебе».

[Скрытый смысл: «Просто задания были лёгкие».]

Пример ответа: «Угу. Возможно, потому, что я учил эту тему две ночи».

Как отвечать на оскорблименты

Вы уже знаете тактику прямых ответов, без оправданий. Но есть особые случаи, когда стоит ответить с иронией.

Когда хочется показать, что вы поняли скрытый смысл

Любой оскорблимент можно нейтрализовать уточняющими вопросами:

— Что именно ты имеешь в виду?

— Почему ты так сказал?

Часто после таких вопросов человеку становится трудно продолжать.

Когда токсичные фразы повторяются

Можно обозначить границу:

— Мне неприятно, когда комплименты звучат таким образом.

— Если хочешь похвалить — просто похвали.

— И часто ты обо мне такое думаешь?

Ирина Воронцова, кандидат педагогических наук, старший методист по русскому языку и литературе образовательной экосистемы «ИнтернетУрок»:

«Оскорблимент — это неприятная вещь, особенно в школьной среде, где статус и мнение сверстников значат очень много. Реакция должна зависеть от того, кто сказал фразу и с какой целью.

Если оскорблимент говорит друг, который не хотел вас задеть, а просто неудачно пошутил, лучшая стратегия — спокойно, но прямо указать на это. Можно сказать: “Слушай, это прозвучало обидно. Ты хотел меня похвалить или обидеть?” или “Я ценю твоё мнение, но такие сравнения мне неприятны”. Часто человек не осознаёт, как его слова звучат со стороны. Как только он осознает, что задел ваши чувства, скорее всего, принесёт извинения.

Если оскорблимент говорит агрессивно настроенный одноклассник или просто неприятный человек, помогут другие приёмы:

1. Спокойное уточнение без агрессии. Сделайте паузу, посмотрите в глаза обидчику, переспросите: “Что именно ты хотел сказать этой фразой?” Чаще всего оппонент ждёт вашей бурной реакции: слёз, злости. Когда вы безэмоционально попросите его пояснить “шутку”, он попадёт в неловкое положение — придётся объяснять, что он хотел вас унизить, а сделать это в открытую решится не каждый.

2. Игнорирование. Этот приём лучше всего работает в ответ на мелкие и повторяющиеся выпады, когда вы понимаете, что человек специально пытается вас задеть. Просто не реагируйте на оскорблимент: меняйте тему, отворачивайтесь или отвечайте что-то нейтральное вроде “Понятно” без намёка на обиду. Если оппонент не получает желаемой реакции, такая “игра” быстро ему надоест.

3. Ирония и отшучивание. Этот приём требует уверенности. Например, в ответ на фразу “Ты получил пятёрку? Кто-то хорошо подготовился — наверное, списал?” можно с улыбкой ответить: “Ага, видимо, сосед был очень умный” или “Спасибо, что так высоко оценил мои таланты”. Но этот приём лучше использовать, если вы умеете сохранять спокойный и доброжелательный тон: агрессивная ирония только разожжёт конфликт.

Ваша реакция — это ваш выбор. Если вы показываете, что вас сложно вывести из себя, провокации постепенно сойдут на нет. Если же оскорблименты на вас действуют негативно, то вы не обязаны терпеть то, что делает вас несчастным. Важно пресечь эти ситуации».

Как точно не стоит отвечать

Есть ещё три варианта ответа, которые психологи категорически не рекомендуют:

• оправдываться;
• отвечать таким же оскорблиментом — так разговор легко превращается в перепалку;
• долго спорить.

Если человек специально вас провоцирует, спор только даст ему больше внимания.

Ирина Воронцова:

«Ни в коем случае нельзя плакать, кричать, угрожать, лезть в драку — это только покажет обидчику, что он добился цели.

Если оскорблименты повторяются систематически или вы чувствуете, что очень переживаете из-за них, расскажите родителям или классному руководителю, даже если вам кажется, что это “мелочи”. Это не ябедничество, а забота о своём психологическом здоровье. Взрослые могут не знать о происходящем, иногда нужен их разговор с обидчиком, чтобы ситуация прекратилась».

Скрипты, как изящно отвечать на оскорблименты

Важные выводы об оскорблиментах:

• Не каждый неловкий комплимент — это оскорблимент. Иногда люди просто неудачно подбирают слова и не хотят никого задеть.

• Оскорблименты портят настроение, порождают сомнения в себе. Если после похожих фраз вы регулярно чувствуете себя униженным, виноватым или «недостаточно хорошим», скорее всего, дело не в вас, а в скрытом послании собеседника.

• Самая сильная реакция на оскорблимент — сохранить спокойствие, не оправдываться и, если нужно, спокойно обозначить свои границы. Такой ответ показывает уверенность в себе и обычно лишает оскорблимент его главной цели — заставить человека усомниться в собственной ценности.

Думаем, разница очевидна. Настоящий комплимент помогает человеку почувствовать себя увереннее. Оскорблимент заставляет сомневаться в себе, чувствовать себя «недостаточно хорошим». Если после чьих-то «добрых слов» хочется оправдываться или становится не по себе, проблема, скорее всего, в способе общения собеседника.

Хотите разобраться в себе, управлять своими эмоциями, держать удары, выстраивать здоровые отношения? В этом помогут развитые навыки эмоционального интеллекта. Можно постигать азы самостоятельно. Хорошая идея — обратиться к профессиональным педагогам-психологам.

Эмоциональный интеллект и
софт-скиллс

Важные навыки для вашего ребёнка, которых нет в школьной программе

Подробнее Оставить заявку

Вопросы психологии

Светлана Сергеева, главный редактор журнала об образовании «ИнтернетУрок»

Домашняя школа «ИнтернетУрок» Б. Гнездниковский, 1 стр.2, Москва, 125375 8 (800) 775 4121